2006

2006的到來
一個人在家 不是沒有約 而是約不到人
這樣的心情 讓自己有點不知所措
打開手機的通訊錄 竟有一種「相識滿天下 知己有幾人」的感慨
難怪當年中國的大詩人李白曾有「舉杯繳明月 對影成三人」的詩句
連摘仙人都如此孤獨了
我們又如何能自大地以為我們不是獨處呢

網內、網外、國內、國外
總共六十幾通新年祝賀
祝賀的心情不是就期望曾經相識的友人會禮貌性地回覆
然而 當六十比上六時
網路出了問題嗎？是心中的第一個疑問
當收到朋友的回覆時 才知道不是飛穿在空中的訊號
而是我自己

到了一個年紀 一個人時 就真的所有事都得一個人嗎
雖然在這樣所謂的節日裡 不免覺得一群人呼朋引伴的慶祝很老套很幼稚
但不得不承認 一個人在這樣的日子時 只是覺得老套幼稚背後的逞強在作祟罷了
寂寞 到打給滿手打不出去的爛牌
結果可想而知 自取其辱 也只能自作自受了

2006 新的一年
超想把所有的一切留給2005
工作 感情 病痛 壞消息 不合 爭吵
到數到一時 煙火飛出來了
炸開了2005到2006的界限
眼一眨 笑一笑 就算這一切的一切還是炸不散的夢饜
還是正面積極的面對2006吧
畢竟 天沒有掉下來
明天還是會來

飛在一萬多公里高

從倫敦到巴黎

再從巴黎到倫敦

十多年的旅行 突然覺得是否是一個終點了

對於生活 對於工作

我並沒有比別人有跟多的看法 也並沒有比別人有更好的見解

只是人嘛 生活在這個世上

不就是為了生活而已

一開始是一個夢想的感覺吧

就為了堅持這個夢想 所以讓自己退步了許多

讓步了許多 這樣好吧 這樣對嗎

我們是不是都在害怕失去什麼當中

而失去了更多呢

本來就覺得有很多不清楚的疑點

本來就覺得好似有很多的不明確

回想起來

那時是一種終於輪到我的感覺

終於我有一個機會

可以去做我想做而且我知道我可以做得很好的事

這幾年來

我付出過我的努力

付出過我的代價

我也迷失過 我也迷惘過

我在曾經類似的工作過

找到我未曾有過的滿足感及成就感

不累嗎 不怕嗎

但是那是一種穩定 一種穩健的感覺

從小我就為了去達成別人對我的希望

而一直努力不懈

看看 雖然我沒有做得多好

但我可以做很夠好

也許是籍口 也許是逃避

我只是在用這樣的理由

去解釋我自己為什麼不給我自己思考自我的空間跟時間罷了

到頭來 我還是做了我自己最恨的事

我隨波遂流了 我選擇簡單容易的路走了

而現在

我又再犯上另一個更可悲的錯誤

我好高騖遠了 不是我做不到 不是我做不好

而是 也許那麼容易來的機會 並不是機會

也許那麼容易做出的決定 並不是真的是決定

發生這樣的事 是危機是轉機

當這樣的想法在我心中的時候

我不禁又思考著 那整件事對我來說

到底是一個千載難逢的機會 還是只是一個不切實際的假象呢

誰又知道這件事是危機還是轉機呢

我有太多想法 太多夢想 太多看法

也許我是在找尋可以了解自我的人

可以讓我放手去做

只是 這樣的想法 太天真了嗎

之前 是我第一個自己努力去做來的工作

是我第一個付出心血心力的工作

我做出了我的成績 我做出了我的成就

很累 可是我也很開心

可是我有一種想要出脫的感覺 我知道我自己絕對不只如此而已

我知道我自己可以做更多 可以做更好

也許就是這種想法 在心中

所以 當這樣所謂的機會來的時候

我完全沒有思考 沒有去了解 就接受了

現在發生這樣的事 我後悔嗎 我猶豫過嗎

說真的 我不知道

可我知道的是 我現在對我自己將來爾後的路

有更多的思考及想法

我現在不知道如何是好 我現在也不知道到底繼續下去

有沒有所謂的是與非

對我來說 我有我的顧計 我有我的思考

而以這件工作 這件事來說

它有它的立場 它有它該思考的方向

也許真的如同我自己所想的

在這件不幸的事件還沒有告一個段落前

我該給自己多一點時間空間來做思考

下一步 及我對我自己的態度

也許 這是個我停止去替別人思考的時候了

常常替別人想 替別人擔心

可是常常也發現 到最後 我發現我完全忘了替自己說什麼 做什麼

我並不是什麼偉人 也並不是什麼完人

我只是個大家一樣 有要求 有需要 有慾望

會害怕 會孤單 會無助 也會需要幫助

是該我說出我要什麼的時候了

是該我面對我自己的軟弱的時候了

問題 並不能逃避

事情 並不會自己解決

別把自己永遠放在最後面 別為了什麼而犧牲了自己

巴黎蒙難記

星期二，十二月二十
因為接著好幾天忙著家裡及公司的事
心情一直上上下下非常不好
連帶著睡也睡不好
一大早美國的表妹從美國回來過聖誕
因為也是一大早的飛機
所以五點就起床
其實是根本沒上床多久
到倫敦是下午的1930
一路上到也沒怎麼睡
到了後就馬上得跟會計帥碰面
之後還在老闆的堅持下跟公司的人、會計師、房東social
十一點半才出發
去了tramp沒人
又轉去no 5
待到快0115先離開前往王家姊妹家借住並
準備隔天0530的euro star到巴黎
0200忙完準備上床
0330就醒來怕睡過頭
0440就到waterloo火車站
老闆大約0450到
才聽聞辦公室的玻璃被打破
所有的商品全部被偷走
上了車後
心情加上疲勞
大家沒說什麼就各自入睡了
住在正對面的先生
從一走車到巴黎就沒停止過電話
想睡也睡不好
0935巴黎當地時間 又再次來到花都
一到就馬上驅車前往montiagne
這是現在巴黎的名店區
時間還早 所以用了點早餐
一整天下來很忙到處shopping 心情很愉快
忙到沒有時間吃午餐+晚餐
趕到火車站時 已經是1850了
火車是1919的
匆匆忙忙地準備上車
結果英國的移民官認為我老闆的euro passport有問題
不認定是真的
而因為我跟他一起旅行 知情不報 所以拒絕我的入境
這時兩人的心情 難過到了極點
原本決定 改天一起到他的大使館 澄清這件事情
但因為巴黎回台的長榮飛機只有星期四、日、一
而老闆星期一有一個六千萬的稅務會議要開
所以他決定隔天一大早就先走
聽到這裡 說我自己的心情沒有涼了一大截是假的
說我沒有一絲絲懷疑整件事的真偽度也太做作
但是現在在懷疑也對我沒有幫助了
現在最重要的是怎麼去處理這個問題
我告訴我老闆
他現在要走我的心情是什麼
但當然我看到的是我現在面對的問題
他是公司的老闆
他看到了還有其他的問題
做為一個老闆也許你得面對你失去某部份某些東西
但還是得做出決定
我只是被拒絕入境 所以我打算改天再試一次
而老闆也決定動員他的力量 明天一早走
晚上 怎麼睡得著 是累到不行 有點昏過去吧 我想
一大早 就去敲老闆的門 跟他說我先去試試看了
結果這次不但被拒絕還被取消我的簽証
心情上的沮喪加上肉體上的不適
自己不爭氣地在別人面前表現出我的軟弱及脆弱
倫敦的友人聽到都很擔心
王家姊妹更是兩肋插刀馬上來到巴黎陪伴無助的我
心情上完全無法負荷此時一人的我
心情無限地感激
其他的朋友 因為簽証無法前來 但也透過電話
給我鼓勵及安慰
感謝之情 盡在不言中
回台 是這幾天被留在巴黎的唯一一個心情
王家姊妹來後 也跟著到處走走
她們問我時 我其實完全沒有主張
因為這個時候實在是沒有心情玩
只是不想一個人 只是想回台
不過 到處走走時 看著花都 心情還是難免好了些
受困在巴黎 旅遊在巴黎
只是一個心境的轉換 我很努力在試
但我畢竟只是個人而己 要放得那麼開 我還有很多要學習
其他的時間 就是在忙著安排回台的飛機
台灣公司那邊的安排是一直要我回倫敦轉機
這個時候這樣的安排真的是對我來說情何以堪
這幾天我連去火車站接王家姊妹
看到那心整個都揪起來
現在要我回倫敦候補 情何以堪大概都還不夠形容我的心情
自己打給長榮安排
結果又因為是免費票所以要特殊授權
在跟長榮小姐解釋情況
還得被訊問是否因為做了什麼違法的事情而被拒絕入境時…
莫名的情緒又上來了
現在一切就等星期一台北的決定
不論如何 星期一要回台 這是現在的堅持跟想法

除了我還是我

似乎一直沒有一個可以停留下來安定的感覺
從九月中的等待
到十月中回台辦簽証再出發
以為總算可以寫下新的一頁的我

家裡的事又不得不讓我想放下一切回台
公司的體會及諒解
讓我深覺這是一種感恩
也是一種愧欠

父親的事
也在上上下下中
全家的心由團結而分裂
我處在這風暴之中
只有一種無力的疲累感
很想放下一切無力的哭號
不想表現出一付好像我應付的很好
好像一付我無所謂的樣子
一種種無力無奈及不知所措
一波又一波地打繫著我
無所謂 只是一種無言的抗議

朋友
這麼多年來浮浮沈沈
我曾自認我自己相識滿天下
無處不友人
而今呢
回頭看看
在我這最低落無助的時候
「相識滿天下，知己有幾人」
原來只是怕寂寞的我
為了填補我脆弱的一角而用繁忙的社交生活來麻卑我自己
現在繁忙的生活沒了 時空不同了 人事不同了
這些繁忙之後的真實面 終於浮現
知己 知道自己是一個人而已

感情
套句我妹妹說的一句話：「滿手打不出去的爛牌」
我也曾經用心 也曾經努力 也曾經付出
總以為就在下一個角落就是我期待的玫瑰
等待是為了失望嗎 期待是為了落空嗎
一種無助感油然而上
無助到想要放縱自我解脫而後得到的親蜜
看不起自己 如果真的
但那躲在面具背後的悲號
不知道如果再不去面對
我還會是我有多久…

人生走到而立與不惑之間
才知道自己竟然老到還沒而立還不夠老到不惑
不立而惑的我
星期天的下午 坐在電腦前面
試著了解自己的心情 試著發洩自己的壓抑
才發現 除了我 還是我

而立之後又二個春秋

家裡發生了一些事情
實在是沒有什麼心情去想太多自己的事情
總是不自禁地的覺得
如果這時太在乎自己的事
會有莫名的自私罪惡感

往年的我
總是在這個日子裡努力地提醒大家
因為怕寂寞的我
是沒有辦法去承受親朋好友忘記的事實

與其去等著看朋友記不記得
到不如就直接把親朋好友約一約
大家聚一聚開心一下
總比
一個人坐在那邊想太多的好
為了這樣一個日子彼此有了什麼
也很無聊…
我也知道自己這樣的想法很無聊
但我也知道自己是一個無法避免會無聊的人
所以…長這麼大只有過一次所謂的驚喜生日會…
那次還是因為我自己心情不好到不想過生日
才給人家這樣的機會的

今年，大概也是我出外求學後少有的在這裡過生日
五、六年過去了
人事已非
當年畢竟是當年了
現在能約到幾個
找到幾個
也是很大的問題

再加上這些那些煩心的問題
所以今年就想…
就這樣吧

幾個好友還是有記得自己的生日
家人也都記得
心中很感恩
也很溫暖
只是在這些感恩溫暖中
還是有一種莫名的失落及寂寞…

就是…亂

完全寫不出來的心情
不知道是什麼心情
很多亂七八抄糟的心情
卻不知道如何放出
想說坐下來
寫點什麼
可又不知道要如何是好
心情的亂到了極點
心情的悶到了極點
連面對朋友時的安慰
都會覺得多餘又沒有必要
可這時
又特別地需要一個完全不相關的人
來安慰自己調適一下自己的心情
就這樣吧
祈禱 我也不知道祈禱有沒有用了
如果有任何有用的方法
我願意去做
但誰又能告訴我 那一個有用呢？

mon papa

樂觀
正面
有希望
不亂想
不放棄
大家一心

家裡的無線網路

從N年前
就開始要設好家裡的無線網路
之前也有一個
可是卻沒有設密碼
因此
安全上也多了很多的顧慮
再加上樓上樓下的
很多死角
這次台灣製的無線基地台
發揮了無與倫比的功能
現在就差一點點了…
加油！
另外台北的辦公室
也還在等老闆的指示…
老闆的指示怎麼老是慢了點呢？？

好事多磨

原本以為星期一要去結束
沒想到誠意讓自己覺得自己心胸很小
現在談好了
擔心半天的問題也解決了
訂了十一月十一日的飛機
現在等簽証的文件了
看來好事真的是多磨了…

星期一

在經過這個禮拜的溝通後
終於覺得事情好像有點進展了…
原本真的覺得要放棄了
再這樣下去
我自己也不知道如何比較好
什麼都沒有而又只出沒有進
這樣是一個很大的壓力
我不願把事情做醜
但這樣下去我的洞只會愈來愈大
下週一要下去高雄了
機票訂好了
星期一就可以確定了
回來台灣真的感覺都不太一樣
blog也少上了
msn的網站更沒上去寫了
天天忙著適應忙著social
平常心看待倫敦的工作吧

新髮型

回到台灣後，就馬上到設計師那去報到，一方面很可惜自己原本的「長」髮，另一方面又有點受不了長長後的麻煩。
台灣的設計師憶如還滿滿意這次我在倫敦找到的設計師Colin（柯林），一般來說外國人不了解東方人的髮質，所以通常剪出來後，跟他們原本學習想像的，又差了很多，因此，這些日子以來，在柯林的剪刀下過了五個月的生活，看來大家都很滿意。:)
憶如也就照柯林的樣子再多設計了一些，不知道大家看起來覺得如何？
一旁的妹妹啾也禁不住地來湊熱鬧，一起拍了一張！
一、二、三…（笑！)哈…

不切實際

這幾天
終於面對自己的不真實
太遠
太不初實際
也許我就是這麼地不切實際
所以這樣的不切實際才會讓我碰上
可終於也覺得不行了
再這樣下去
自己會掉太深
談一談後
心情並沒有想像中的好
很低落
很失望
很不知所措
在試著想要睡一下的凌晨一點至四點
充滿了惡夢
悶
才發現我已經不切實際到了這種境界了
這樣也可以這麼痛

六個月後台北

六個月後
終於再踏上這塊令人思念的故鄉
一種很不知所措的熟悉又陌生的感覺
交錯在心頭
時差不知道要不要調的我
凌晨快四點
房間電視壞掉的我
也終於又上我的blog
留些話
說點什麼
只是等一下得帶我哥及我表弟去香港展
晚一點得跟老闆碰面（還不知道是幾點）
而且可能得下去高雄
不知道今天還有其他時間再睡嗎
也許就這樣把時差調一調也好吧

屋漏偏逢連夜雨

新工作好不容易開始了！
滿懷著期望及興奮，從週末開始，就投入一連串的事務之中，
從規劃辦公室開始一路就開始了…
用腦的日子特別累…
「衝」來「衝」去的…體力也不是很負荷！
可是一切都感覺這麼的興奮！
想到這一路的波折及等待…
終於可以起航了！心中的快樂及活力，就這樣一直出來！
沒想到…
星期一在訂回台灣的機票時，才發現…
這個星期五到期！！
於是趕緊連絡老闆…
（還是一樣的忙碌…一樣的找不到人…）
最後，就先等看華航怎麼說，再來看了！
今天，先把這幾天設計的心血，按價格一一列表，
寄給老闆，
打電話給華航，台北的回答是：804鎊…
804鎊我再買一張來回都不用這麼貴！！
心情的低落難免…
很擔心這樣下去拖來拖去的
到底到何時才能真正開始呢？
而我這幾天真的是絞盡腦汁的心血，會不會有實現的機會呢？
回去的時候，老闆人在又國外了…
其他公司的同仁，我又不認識…
到時連絡什麼的會不會有問題…
那會不會又影響到我申辦簽証的時間呢？！
又是一連串的不確定…又是一連串的沒有辦法預測…
快樂出航的心情大大受到影響…
不過，還是把今天該做的做完
該通知老闆的通知老闆
剩下的
也不知道能怎樣了

工作

星期四晚上，老闆終於在原本計劃的一個月後，來到了倫敦。
一群人，包括：房東、律帥、會計帥、銀行，還有我，都從上個月中開始期待他的到來一直到現在！而這次他的行程，也是非常地緊，回來就是為了跟房東簽約，跟我們大家碰面談些事情，然後他星期六，就要離開了。
所以在時間的緊湊上，我就在星期四晚上他到時，就直接跟他碰面了！
碰面時，並沒有真正的談很多，感覺他是一個不喜歡在其他時間談太多公事的人，但他又那麼的忙…實在是令人有點緊張，加上，我又是容易緊張，希望事情趕快定下來，所以我好就開始的個性…
第一天晚上，讓我有點覺得這樣夠嗎…？
第二天的行程，就安排給房東、律師及銀行了！快到中午時就穿好這次老闆幫我遠從台灣帶來的行頭，整裝出門！
中午跟房東吃飯，他是個希臘人，感覺很熱心也很幫忙，相信以後可以跟他好好的相處！
晚一點，約好要去找律師簽約，有關租下辦公室的事，有另一位台灣的大姊，原來是要擔任我這個位子的。我雖然早有點感覺，但也覺得這種事，不用勉強啦！雖然，等了這麼久，但是，一句話，是你的就是你的，不是你的，強要也沒有用。
律師簽約我也沒有進去，因為目前我還不是他正式的職員，在法律上還不是。
之後，就前往銀行，認識了之後上班可能會接觸的人，覺得大家都不錯，也還可以相處。不過，在銀行的停留，超過了預期中的時間，房東跟大姊跟著我們在那邊停留很久，之後就快六點了。
晚上跟會計師碰面，因為老闆明天就要走了！所以，今天一定要跟會計師碰面。
在中國城用餐，會計師是房東會計師的兒子，也是個希臘人，感覺也很熱心，應該是很好相處的人。談了一些問題，不過，我想我的稅及我怎麼替公司行使權力的問題，我想這是老闆的問題，老闆會跟律師還有會計師處理才是…我想，我需要放鬆就做我該做的事就是了…
晚上用完餐後，會計師因為有事要提前離開，所以我也就告辭，這時已經是十點多了…
這時還沒有完全談到下週的行程，原本老闆是要我先去法國考察，之後星期四在羅馬跟他碰面，但是，這一天多的相處，我發現大家都期待這個辦公室成為一個兼店 面比一個純辦公室多，我個人覺得如果在這個情形下，也許我該先把辦公室完成，讓辦公室可以開始運作，因為，如果辦公室沒有先好，我又去忙歐洲的事，這樣兩 邊一起忙起來，很有可能兩邊都做不好。
終於，在星期六，也就是昨天，我們比較有時間可以坐下來認真的思考到底怎麼樣比較好…公司目前對於倫敦辦公室的功能有很多的看法及意見…很多事還不是很確 定…但目前可以知道的是，公司希望辦公室如何，就先完成這個部份，下一步呢？都得等辦公室一切就緒才會知道…所以，就那時再說吧！
這是公司第一個駐外點，相信大家都很期待她的誕生…擔任一個催生者及創造者…很興奮！很期待！加油嘍！但是，公司對於這個點的想法還很多，到底要如何，要怎麼做，要怎麼運作，要用什麼樣的功能…都得慢慢地進行思考調整…
我也知道老闆對我，跟我對老闆，也還有很多要去彼此了解調整，雖然我之前就認識他了，但是，我們並沒有很多的機會去共事！相信這種情形下，老闆對我有懷疑 是應該的！而我對這個工作有所思考，也是絕對的！而因為他沒有辦法一直在這邊，所以變成在這裡的結果，看的不是過程！我相信我自己是一個只有有錢有權，我 就可以做好事情的人！而跟公司的相處，我相信這是需要時間去了解的！如同我相信的，有些個性不合的人還是一起合作，很多個性不合的人還是一同共事，反而很 多個性合的人，沒有辦法共事，沒有辦法合作！
晚上陪老闆去機場，因為他是後補的，除了等，沒有其他的方法知道到底有沒有位置，等到快七點的時候，感覺的出來，老闆想要自己一個人做一些思考，所以，他告訴我可以先走了。
一個人在回倫敦的路上，想說幾天沒見的朋友，是不是來約一下呢？才發現可以找到的人也都不在或沒空了…
一個人到pizza hut去用餐，思考著怎麼布置辦公室…等，大致的想法也確定了，現在就等星期一去估價，還有一些文件待辦…相信會是一個忙碌的幾週…加油了！麥克！

影響

昨天
本來打算對自己的「一週一篇」承諾
做個實現
動手開始寫以「戀愛與倫敦」為標題的單身哀號
結果
不是預料中的對話跑出來了
原本覺得面對面的對話該是比較負責的態度
但
不小心被猜出
既然談開了就說清楚吧
有些時候被別人想成是壞人
對彼此都簡單一點吧
只是當壞人時得承受的指責
還不是很習慣
大概永遠都不會習慣吧
所以
倫敦還在…戀愛卻不見了…
寫到一半的文章
也就卡在那裡了
看來…這次的「一週」要比想像中長更長了…

結束

有人結束了
有人被結束了

結束的人也許很不願意
被結束的人也許如此希望

痛的人也許是結束的人
解脫的也許是被結束的人

不論是誰要結束
不論是為了什麼
Love...
SUCKS!!

新髮形

好
看完了可怕的麥克後
再來一些今天早上用髮膠的麥克
沒有去settle
就是用些膠而已
現代的麥克可能沒有以前那麼勁暴了
哈…

時光隧道

哦我的天啊
我不敢相信我自己竟然有這個勇氣把這些照片放上來
一張是我高中時肥肥的戴著像小摩的眼鏡…
看有多肥…有多俗…哈…
另一張是高中時跟小梅還有大頭一起去旅行時
天啊！看那些髮形就知道那有多～久以前～
最後一張是我大學了…
那時終於瘦下來了…看我妹…
就覺得天啊！！哈…
給不認識以前的我的人一些驚喜嘍！
看到嚇到的人
請寫信去跟大頭抱怨
因為是他寄給我的

不在乎還是無所謂

晚上的約
六點半的簡訊 取消
原因 太累

晃了一天的等待
突然驚覺
生氣多過失望
輕鬆大過難過

同樣是取消
差一個字母
差這麼多嗎

回到家
不禁在想
是不在乎呢？還是無所謂？
…
想著想著…
有什麼差別嗎？