飛在一萬多公里高

從倫敦到巴黎

再從巴黎到倫敦

十多年的旅行 突然覺得是否是一個終點了

對於生活 對於工作

我並沒有比別人有跟多的看法 也並沒有比別人有更好的見解

只是人嘛 生活在這個世上

不就是為了生活而已

一開始是一個夢想的感覺吧

就為了堅持這個夢想 所以讓自己退步了許多

讓步了許多 這樣好吧 這樣對嗎

我們是不是都在害怕失去什麼當中

而失去了更多呢

本來就覺得有很多不清楚的疑點

本來就覺得好似有很多的不明確

回想起來

那時是一種終於輪到我的感覺

終於我有一個機會

可以去做我想做而且我知道我可以做得很好的事

這幾年來

我付出過我的努力

付出過我的代價

我也迷失過 我也迷惘過

我在曾經類似的工作過

找到我未曾有過的滿足感及成就感

不累嗎 不怕嗎

但是那是一種穩定 一種穩健的感覺

從小我就為了去達成別人對我的希望

而一直努力不懈

看看 雖然我沒有做得多好

但我可以做很夠好

也許是籍口 也許是逃避

我只是在用這樣的理由

去解釋我自己為什麼不給我自己思考自我的空間跟時間罷了

到頭來 我還是做了我自己最恨的事

我隨波遂流了 我選擇簡單容易的路走了

而現在

我又再犯上另一個更可悲的錯誤

我好高騖遠了 不是我做不到 不是我做不好

而是 也許那麼容易來的機會 並不是機會

也許那麼容易做出的決定 並不是真的是決定

發生這樣的事 是危機是轉機

當這樣的想法在我心中的時候

我不禁又思考著 那整件事對我來說

到底是一個千載難逢的機會 還是只是一個不切實際的假象呢

誰又知道這件事是危機還是轉機呢

我有太多想法 太多夢想 太多看法

也許我是在找尋可以了解自我的人

可以讓我放手去做

只是 這樣的想法 太天真了嗎

之前 是我第一個自己努力去做來的工作

是我第一個付出心血心力的工作

我做出了我的成績 我做出了我的成就

很累 可是我也很開心

可是我有一種想要出脫的感覺 我知道我自己絕對不只如此而已

我知道我自己可以做更多 可以做更好

也許就是這種想法 在心中

所以 當這樣所謂的機會來的時候

我完全沒有思考 沒有去了解 就接受了

現在發生這樣的事 我後悔嗎 我猶豫過嗎

說真的 我不知道

可我知道的是 我現在對我自己將來爾後的路

有更多的思考及想法

我現在不知道如何是好 我現在也不知道到底繼續下去

有沒有所謂的是與非

對我來說 我有我的顧計 我有我的思考

而以這件工作 這件事來說

它有它的立場 它有它該思考的方向

也許真的如同我自己所想的

在這件不幸的事件還沒有告一個段落前

我該給自己多一點時間空間來做思考

下一步 及我對我自己的態度

也許 這是個我停止去替別人思考的時候了

常常替別人想 替別人擔心

可是常常也發現 到最後 我發現我完全忘了替自己說什麼 做什麼

我並不是什麼偉人 也並不是什麼完人

我只是個大家一樣 有要求 有需要 有慾望

會害怕 會孤單 會無助 也會需要幫助

是該我說出我要什麼的時候了

是該我面對我自己的軟弱的時候了

問題 並不能逃避

事情 並不會自己解決

別把自己永遠放在最後面 別為了什麼而犧牲了自己