惡夢

因為appeal而引起的爭吵
也許也是讓這一切結束的結束吧
我自認我自己在整個過程當中沒有對不起誰
但也許每個人對自己跟對別人的要求想法都不同吧
原來
我也是只是個自私的人罷了
但也許他說對了一件事
我並沒有把他當兄弟
我很努力了
但是在老闆跟兄弟之間
那條線要怎麼做得準 我很難做到
我試過了但我失敗了
失敗就是一個不好的員工嗎？
成功就是一個好的員工嗎？
我不知道
此時此刻 我只能問我自己
整個事情下來 我有沒有對不起誰
更重要的是 我有沒有對不起我自己
簽証的事 現在也只好放在那邊了
以後的事就讓以後去回答吧
希望這是惡夢的結束也是好夢的開始了

律師的信

Dear Mike

I have now spoken with Counsel at length on the proposed appeal, following his review of the papers and our instructions. He advises, as follows:

1. He believes that you have grounds to challenge the refusal of entry into the UK on appeal.
2. That being said “an appeal would cost you a fairly significant amount of money and may take some time to be processed through the system before coming before an Immigration Judge”. He believes that an appeal would take between 6 months and 1 year to process and would cost approximately £3,500.00, inclusive of Counsel’s fees, plus VAT, plus disbursements.
3. Counsel further stated that, as an alternative to making an appeal, you may be better off making a fresh application for entry clearance, ensuring that, in that application, you give a full explanation for what happened in Paris and also that you ensure that the application is supported by as many notable individuals as possible - for example tutors / professors at UCL and others.
   1. NB: One problem however is that any refusal of the further application would not attract a right of appeal and could only be challenged by way of the even more expensive and very much more limited process of Judicial Review. If you end up on a judicial review, Counsel’s fees alone would be in the region of £3,500.00, plus my firm’s charges which will be between £3,000.00 and £4,000.00, plus VAT, plus disbursements.

As such, after lengthy consideration, the advice of Counsel seems to be that you ought to lodge the appeal and, at the same time, pursue a fresh application for entry clearance supported with similar documents to those lodged on the appeal, and then if successful with the fresh application, it would enable you to withdraw the appeal.

We can prepare both the appeal and the fresh application on your behalf. Please note that to avoid any delay in dealing with either/both of the applications, I will require a payment on account of costs in the sum of £2,000.00, plus VAT, for Counsel’s fees on the appeal and this firm’s charges for the preparatory work of the appeal and the fresh application and with a further payment for the balance of the fees prior to lodging either the appeal or the fresh application. I note that I am still awaiting details of your address so that I can open the file and progress the matter.

I trust that the above addresses the necessary points to enable Mr Lee to decide how he wishes to proceed and I await hearing from you with your instructions.

Regards

夢想與幻滅

工作 似乎是人生走到後來一定要走的下一步
從小就對自己將來要做的事
有一定的想法及期待
也被教育著將來要對這個社會這個團體付出些什麼

長得愈大發現選擇愈多的時候
自己開始迷失了
看過太多因為為了工作而工作的例子
害怕自己也不小心踏出那個輪迴當中
而一直怯步

終於在曾經的日子裡 有過成就
有過快樂 有過喜悅
也知道怎麼樣的工作自己可以做得很好
怎麼樣的工作是自己所喜歡所響往的

在因為不得已的情況下而結束的夢
準備回國時
另一個夢竟然就這樣掉了下來
原以為自己這些日子以來的付出心血
終於得到一個回報了
終於也有一個答應了

沒想到 原來這個夢只是個夢而已
諸事不順 惡夢連連
工作也需要緣份吧
我想緣份不夠 事與願違
原本覺得這真的是太美了
卻為了這個覺得很美的事物
放棄了很多原本自己覺得原本該有的堅持

現在終於冷靜下來看
才知道 為了這個夢可能可以實現
我一個人面對太多我覺得我原本都不可能去面對的問題
而支持我的 只不過是我自己單純地相信
這個夢就快要實現了
這個夢就快要成真了

然而在一次又一次的對談中 才知道
夢不是不夠好
而是我該醒來了

人生走到這 也許又是一陣迷惘
三十歲前我的迷惘沒有不存在
三十歲後我的迷惘存在的更深了
夢該醒了是幻滅的時候了
是該長大的時候了

收到名信片

從以前就有個不成文的習慣
在國外旅行的時候
會買些名信片寫給朋友
久了之後
沒有什麼特定的人可以寫
所以就如同日記一般的
寫名信片給自己
這次在巴黎發生一些事情時
也同樣不落俗地發了張名信片
寫卡片給自己
幾前天收到了 非常時別的心情
掃描後貼在文章裡面
看起來特別的我 哈

天氣冷了

天氣又冷了
冷氣團又下來了
冷冷的有時感覺比較好睡
但冷冷的走在外面時又特不舒服

斷背山讀後感

從斷背山一直得獎的消息以來
就一直在掙扎到底要不要先看小說
通常小說翻成電影只有兩種結果
一種是早知道小說的結局而壞了看電影的樂趣
另一種是因為電影的限制而壞了看小說的感動
結果為了特價的緣故 還是拿到書了
一開始看的時候 並不知道這是Annie Proulx的故事集
看了一篇文章後 才發現原來斷背山只是她一個短篇的故事
心中不禁想 一個短篇的故事竟然可以改編成一個電影
那不是故事太精彩 就是改寫劇本的人功力夠
翻到目錄 斷背山在最後一篇
因為電影得獎的關係 英文原著也水漲船高
所以完全買不到英文原著 到也不是說我就一定看得懂
只是有些時候 有些意境還是只能透過原本母言的力量才能表達的出來
掙扎要不要看先 要不要看翻譯在後
也許是一種想要知道的衝動吧
在李安導演的：「往往當你終於嘗到愛情滋味時，已經錯過了！這是最讓我悵然的。」
催化之下 怎麼樣的愛情可以如此呢？
同志電影不稀奇 同志情節也不奇怪了現在
問題是在怎麼樣的同志情節可以同時超脫藝術跟票房的現實時
翻到那頁的手 跟著心情在顫抖
故事開始了
Annie Proulx的手法令人讚嘆的是
她沒有多餘累贅的字眼
總個故事讓人有愛情故事的感覺
但卻沒有刻意去刻化二人之間愛情的造作
就連兩人之間的情慾 也是在一筆筆旁觀但寫實
寫實到可以感受的不只是文字傳來的力量
而是彷彿也在現場體會那種氣氛
在一場慾望表真的情景中 你可以感受的是在慾之後的情愛
從頭到尾 沒有談到情 沒有談到愛
可是連結這兩人的就是連他們也不了解的情愛
故事轉折的讓人有點不知為何
可就如同生活中一般 所有的事發生也不知為何
當我們還在故事中為了這些事驚愕時
故事中的主角又彷彿我們生活中的所有人一樣
事情再壞 太陽還是會昇起
日子還是很過
然而 在過日子的歲月中
我們感受到他們用他們的方式去感受連他們都不了解的情愛
故事不長 看完後 卻有一種悵然的感覺
原來一個真正的愛情 是不需太多言語表達的
一個真正的刻苦銘心 是不需要太多文字去點綴的
故事在這 感受在你細細讀完後 隨著文字順到你的心
而那種失落及滿足 交織地令人悵然若失

簽証事宜

今天收到倫敦會計師來的信件
總算在簽証問題有進一步前進的感覺
老闆現在因為一些私人的問題卡在香港
原本的十三日巴黎秀也不知道如何
而台北這邊的店頂起來的後續工作也不知道如何了
原本就容易緊張又想很多的我
這幾天又為了這樣的事情
輾轉難以入眠
不知道老闆的想法是什麼
下一步又是什麼
那我自己的下一步又是什麼
有點在思動
但是…動了之後呢？
現在還是有許多的未知數
更何況還有很多未解的問題
也許等這些都確定了再說吧

2006

2006的到來
一個人在家 不是沒有約 而是約不到人
這樣的心情 讓自己有點不知所措
打開手機的通訊錄 竟有一種「相識滿天下 知己有幾人」的感慨
難怪當年中國的大詩人李白曾有「舉杯繳明月 對影成三人」的詩句
連摘仙人都如此孤獨了
我們又如何能自大地以為我們不是獨處呢

網內、網外、國內、國外
總共六十幾通新年祝賀
祝賀的心情不是就期望曾經相識的友人會禮貌性地回覆
然而 當六十比上六時
網路出了問題嗎？是心中的第一個疑問
當收到朋友的回覆時 才知道不是飛穿在空中的訊號
而是我自己

到了一個年紀 一個人時 就真的所有事都得一個人嗎
雖然在這樣所謂的節日裡 不免覺得一群人呼朋引伴的慶祝很老套很幼稚
但不得不承認 一個人在這樣的日子時 只是覺得老套幼稚背後的逞強在作祟罷了
寂寞 到打給滿手打不出去的爛牌
結果可想而知 自取其辱 也只能自作自受了

2006 新的一年
超想把所有的一切留給2005
工作 感情 病痛 壞消息 不合 爭吵
到數到一時 煙火飛出來了
炸開了2005到2006的界限
眼一眨 笑一笑 就算這一切的一切還是炸不散的夢饜
還是正面積極的面對2006吧
畢竟 天沒有掉下來
明天還是會來

飛在一萬多公里高

從倫敦到巴黎

再從巴黎到倫敦

十多年的旅行 突然覺得是否是一個終點了

對於生活 對於工作

我並沒有比別人有跟多的看法 也並沒有比別人有更好的見解

只是人嘛 生活在這個世上

不就是為了生活而已

一開始是一個夢想的感覺吧

就為了堅持這個夢想 所以讓自己退步了許多

讓步了許多 這樣好吧 這樣對嗎

我們是不是都在害怕失去什麼當中

而失去了更多呢

本來就覺得有很多不清楚的疑點

本來就覺得好似有很多的不明確

回想起來

那時是一種終於輪到我的感覺

終於我有一個機會

可以去做我想做而且我知道我可以做得很好的事

這幾年來

我付出過我的努力

付出過我的代價

我也迷失過 我也迷惘過

我在曾經類似的工作過

找到我未曾有過的滿足感及成就感

不累嗎 不怕嗎

但是那是一種穩定 一種穩健的感覺

從小我就為了去達成別人對我的希望

而一直努力不懈

看看 雖然我沒有做得多好

但我可以做很夠好

也許是籍口 也許是逃避

我只是在用這樣的理由

去解釋我自己為什麼不給我自己思考自我的空間跟時間罷了

到頭來 我還是做了我自己最恨的事

我隨波遂流了 我選擇簡單容易的路走了

而現在

我又再犯上另一個更可悲的錯誤

我好高騖遠了 不是我做不到 不是我做不好

而是 也許那麼容易來的機會 並不是機會

也許那麼容易做出的決定 並不是真的是決定

發生這樣的事 是危機是轉機

當這樣的想法在我心中的時候

我不禁又思考著 那整件事對我來說

到底是一個千載難逢的機會 還是只是一個不切實際的假象呢

誰又知道這件事是危機還是轉機呢

我有太多想法 太多夢想 太多看法

也許我是在找尋可以了解自我的人

可以讓我放手去做

只是 這樣的想法 太天真了嗎

之前 是我第一個自己努力去做來的工作

是我第一個付出心血心力的工作

我做出了我的成績 我做出了我的成就

很累 可是我也很開心

可是我有一種想要出脫的感覺 我知道我自己絕對不只如此而已

我知道我自己可以做更多 可以做更好

也許就是這種想法 在心中

所以 當這樣所謂的機會來的時候

我完全沒有思考 沒有去了解 就接受了

現在發生這樣的事 我後悔嗎 我猶豫過嗎

說真的 我不知道

可我知道的是 我現在對我自己將來爾後的路

有更多的思考及想法

我現在不知道如何是好 我現在也不知道到底繼續下去

有沒有所謂的是與非

對我來說 我有我的顧計 我有我的思考

而以這件工作 這件事來說

它有它的立場 它有它該思考的方向

也許真的如同我自己所想的

在這件不幸的事件還沒有告一個段落前

我該給自己多一點時間空間來做思考

下一步 及我對我自己的態度

也許 這是個我停止去替別人思考的時候了

常常替別人想 替別人擔心

可是常常也發現 到最後 我發現我完全忘了替自己說什麼 做什麼

我並不是什麼偉人 也並不是什麼完人

我只是個大家一樣 有要求 有需要 有慾望

會害怕 會孤單 會無助 也會需要幫助

是該我說出我要什麼的時候了

是該我面對我自己的軟弱的時候了

問題 並不能逃避

事情 並不會自己解決

別把自己永遠放在最後面 別為了什麼而犧牲了自己

巴黎蒙難記

星期二，十二月二十
因為接著好幾天忙著家裡及公司的事
心情一直上上下下非常不好
連帶著睡也睡不好
一大早美國的表妹從美國回來過聖誕
因為也是一大早的飛機
所以五點就起床
其實是根本沒上床多久
到倫敦是下午的1930
一路上到也沒怎麼睡
到了後就馬上得跟會計帥碰面
之後還在老闆的堅持下跟公司的人、會計師、房東social
十一點半才出發
去了tramp沒人
又轉去no 5
待到快0115先離開前往王家姊妹家借住並
準備隔天0530的euro star到巴黎
0200忙完準備上床
0330就醒來怕睡過頭
0440就到waterloo火車站
老闆大約0450到
才聽聞辦公室的玻璃被打破
所有的商品全部被偷走
上了車後
心情加上疲勞
大家沒說什麼就各自入睡了
住在正對面的先生
從一走車到巴黎就沒停止過電話
想睡也睡不好
0935巴黎當地時間 又再次來到花都
一到就馬上驅車前往montiagne
這是現在巴黎的名店區
時間還早 所以用了點早餐
一整天下來很忙到處shopping 心情很愉快
忙到沒有時間吃午餐+晚餐
趕到火車站時 已經是1850了
火車是1919的
匆匆忙忙地準備上車
結果英國的移民官認為我老闆的euro passport有問題
不認定是真的
而因為我跟他一起旅行 知情不報 所以拒絕我的入境
這時兩人的心情 難過到了極點
原本決定 改天一起到他的大使館 澄清這件事情
但因為巴黎回台的長榮飛機只有星期四、日、一
而老闆星期一有一個六千萬的稅務會議要開
所以他決定隔天一大早就先走
聽到這裡 說我自己的心情沒有涼了一大截是假的
說我沒有一絲絲懷疑整件事的真偽度也太做作
但是現在在懷疑也對我沒有幫助了
現在最重要的是怎麼去處理這個問題
我告訴我老闆
他現在要走我的心情是什麼
但當然我看到的是我現在面對的問題
他是公司的老闆
他看到了還有其他的問題
做為一個老闆也許你得面對你失去某部份某些東西
但還是得做出決定
我只是被拒絕入境 所以我打算改天再試一次
而老闆也決定動員他的力量 明天一早走
晚上 怎麼睡得著 是累到不行 有點昏過去吧 我想
一大早 就去敲老闆的門 跟他說我先去試試看了
結果這次不但被拒絕還被取消我的簽証
心情上的沮喪加上肉體上的不適
自己不爭氣地在別人面前表現出我的軟弱及脆弱
倫敦的友人聽到都很擔心
王家姊妹更是兩肋插刀馬上來到巴黎陪伴無助的我
心情上完全無法負荷此時一人的我
心情無限地感激
其他的朋友 因為簽証無法前來 但也透過電話
給我鼓勵及安慰
感謝之情 盡在不言中
回台 是這幾天被留在巴黎的唯一一個心情
王家姊妹來後 也跟著到處走走
她們問我時 我其實完全沒有主張
因為這個時候實在是沒有心情玩
只是不想一個人 只是想回台
不過 到處走走時 看著花都 心情還是難免好了些
受困在巴黎 旅遊在巴黎
只是一個心境的轉換 我很努力在試
但我畢竟只是個人而己 要放得那麼開 我還有很多要學習
其他的時間 就是在忙著安排回台的飛機
台灣公司那邊的安排是一直要我回倫敦轉機
這個時候這樣的安排真的是對我來說情何以堪
這幾天我連去火車站接王家姊妹
看到那心整個都揪起來
現在要我回倫敦候補 情何以堪大概都還不夠形容我的心情
自己打給長榮安排
結果又因為是免費票所以要特殊授權
在跟長榮小姐解釋情況
還得被訊問是否因為做了什麼違法的事情而被拒絕入境時…
莫名的情緒又上來了
現在一切就等星期一台北的決定
不論如何 星期一要回台 這是現在的堅持跟想法

除了我還是我

似乎一直沒有一個可以停留下來安定的感覺
從九月中的等待
到十月中回台辦簽証再出發
以為總算可以寫下新的一頁的我

家裡的事又不得不讓我想放下一切回台
公司的體會及諒解
讓我深覺這是一種感恩
也是一種愧欠

父親的事
也在上上下下中
全家的心由團結而分裂
我處在這風暴之中
只有一種無力的疲累感
很想放下一切無力的哭號
不想表現出一付好像我應付的很好
好像一付我無所謂的樣子
一種種無力無奈及不知所措
一波又一波地打繫著我
無所謂 只是一種無言的抗議

朋友
這麼多年來浮浮沈沈
我曾自認我自己相識滿天下
無處不友人
而今呢
回頭看看
在我這最低落無助的時候
「相識滿天下，知己有幾人」
原來只是怕寂寞的我
為了填補我脆弱的一角而用繁忙的社交生活來麻卑我自己
現在繁忙的生活沒了 時空不同了 人事不同了
這些繁忙之後的真實面 終於浮現
知己 知道自己是一個人而已

感情
套句我妹妹說的一句話：「滿手打不出去的爛牌」
我也曾經用心 也曾經努力 也曾經付出
總以為就在下一個角落就是我期待的玫瑰
等待是為了失望嗎 期待是為了落空嗎
一種無助感油然而上
無助到想要放縱自我解脫而後得到的親蜜
看不起自己 如果真的
但那躲在面具背後的悲號
不知道如果再不去面對
我還會是我有多久…

人生走到而立與不惑之間
才知道自己竟然老到還沒而立還不夠老到不惑
不立而惑的我
星期天的下午 坐在電腦前面
試著了解自己的心情 試著發洩自己的壓抑
才發現 除了我 還是我

而立之後又二個春秋

家裡發生了一些事情
實在是沒有什麼心情去想太多自己的事情
總是不自禁地的覺得
如果這時太在乎自己的事
會有莫名的自私罪惡感

往年的我
總是在這個日子裡努力地提醒大家
因為怕寂寞的我
是沒有辦法去承受親朋好友忘記的事實

與其去等著看朋友記不記得
到不如就直接把親朋好友約一約
大家聚一聚開心一下
總比
一個人坐在那邊想太多的好
為了這樣一個日子彼此有了什麼
也很無聊…
我也知道自己這樣的想法很無聊
但我也知道自己是一個無法避免會無聊的人
所以…長這麼大只有過一次所謂的驚喜生日會…
那次還是因為我自己心情不好到不想過生日
才給人家這樣的機會的

今年，大概也是我出外求學後少有的在這裡過生日
五、六年過去了
人事已非
當年畢竟是當年了
現在能約到幾個
找到幾個
也是很大的問題

再加上這些那些煩心的問題
所以今年就想…
就這樣吧

幾個好友還是有記得自己的生日
家人也都記得
心中很感恩
也很溫暖
只是在這些感恩溫暖中
還是有一種莫名的失落及寂寞…

就是…亂

完全寫不出來的心情
不知道是什麼心情
很多亂七八抄糟的心情
卻不知道如何放出
想說坐下來
寫點什麼
可又不知道要如何是好
心情的亂到了極點
心情的悶到了極點
連面對朋友時的安慰
都會覺得多餘又沒有必要
可這時
又特別地需要一個完全不相關的人
來安慰自己調適一下自己的心情
就這樣吧
祈禱 我也不知道祈禱有沒有用了
如果有任何有用的方法
我願意去做
但誰又能告訴我 那一個有用呢？

mon papa

樂觀
正面
有希望
不亂想
不放棄
大家一心

家裡的無線網路

從N年前
就開始要設好家裡的無線網路
之前也有一個
可是卻沒有設密碼
因此
安全上也多了很多的顧慮
再加上樓上樓下的
很多死角
這次台灣製的無線基地台
發揮了無與倫比的功能
現在就差一點點了…
加油！
另外台北的辦公室
也還在等老闆的指示…
老闆的指示怎麼老是慢了點呢？？

好事多磨

原本以為星期一要去結束
沒想到誠意讓自己覺得自己心胸很小
現在談好了
擔心半天的問題也解決了
訂了十一月十一日的飛機
現在等簽証的文件了
看來好事真的是多磨了…

星期一

在經過這個禮拜的溝通後
終於覺得事情好像有點進展了…
原本真的覺得要放棄了
再這樣下去
我自己也不知道如何比較好
什麼都沒有而又只出沒有進
這樣是一個很大的壓力
我不願把事情做醜
但這樣下去我的洞只會愈來愈大
下週一要下去高雄了
機票訂好了
星期一就可以確定了
回來台灣真的感覺都不太一樣
blog也少上了
msn的網站更沒上去寫了
天天忙著適應忙著social
平常心看待倫敦的工作吧

新髮型

回到台灣後，就馬上到設計師那去報到，一方面很可惜自己原本的「長」髮，另一方面又有點受不了長長後的麻煩。
台灣的設計師憶如還滿滿意這次我在倫敦找到的設計師Colin（柯林），一般來說外國人不了解東方人的髮質，所以通常剪出來後，跟他們原本學習想像的，又差了很多，因此，這些日子以來，在柯林的剪刀下過了五個月的生活，看來大家都很滿意。:)
憶如也就照柯林的樣子再多設計了一些，不知道大家看起來覺得如何？
一旁的妹妹啾也禁不住地來湊熱鬧，一起拍了一張！
一、二、三…（笑！)哈…

不切實際

這幾天
終於面對自己的不真實
太遠
太不初實際
也許我就是這麼地不切實際
所以這樣的不切實際才會讓我碰上
可終於也覺得不行了
再這樣下去
自己會掉太深
談一談後
心情並沒有想像中的好
很低落
很失望
很不知所措
在試著想要睡一下的凌晨一點至四點
充滿了惡夢
悶
才發現我已經不切實際到了這種境界了
這樣也可以這麼痛

六個月後台北

六個月後
終於再踏上這塊令人思念的故鄉
一種很不知所措的熟悉又陌生的感覺
交錯在心頭
時差不知道要不要調的我
凌晨快四點
房間電視壞掉的我
也終於又上我的blog
留些話
說點什麼
只是等一下得帶我哥及我表弟去香港展
晚一點得跟老闆碰面（還不知道是幾點）
而且可能得下去高雄
不知道今天還有其他時間再睡嗎
也許就這樣把時差調一調也好吧