飛在一萬多公里高

從倫敦到巴黎

再從巴黎到倫敦

十多年的旅行 突然覺得是否是一個終點了

對於生活 對於工作

我並沒有比別人有跟多的看法 也並沒有比別人有更好的見解

只是人嘛 生活在這個世上

不就是為了生活而已

一開始是一個夢想的感覺吧

就為了堅持這個夢想 所以讓自己退步了許多

讓步了許多 這樣好吧 這樣對嗎

我們是不是都在害怕失去什麼當中

而失去了更多呢

本來就覺得有很多不清楚的疑點

本來就覺得好似有很多的不明確

回想起來

那時是一種終於輪到我的感覺

終於我有一個機會

可以去做我想做而且我知道我可以做得很好的事

這幾年來

我付出過我的努力

付出過我的代價

我也迷失過 我也迷惘過

我在曾經類似的工作過

找到我未曾有過的滿足感及成就感

不累嗎 不怕嗎

但是那是一種穩定 一種穩健的感覺

從小我就為了去達成別人對我的希望

而一直努力不懈

看看 雖然我沒有做得多好

但我可以做很夠好

也許是籍口 也許是逃避

我只是在用這樣的理由

去解釋我自己為什麼不給我自己思考自我的空間跟時間罷了

到頭來 我還是做了我自己最恨的事

我隨波遂流了 我選擇簡單容易的路走了

而現在

我又再犯上另一個更可悲的錯誤

我好高騖遠了 不是我做不到 不是我做不好

而是 也許那麼容易來的機會 並不是機會

也許那麼容易做出的決定 並不是真的是決定

發生這樣的事 是危機是轉機

當這樣的想法在我心中的時候

我不禁又思考著 那整件事對我來說

到底是一個千載難逢的機會 還是只是一個不切實際的假象呢

誰又知道這件事是危機還是轉機呢

我有太多想法 太多夢想 太多看法

也許我是在找尋可以了解自我的人

可以讓我放手去做

只是 這樣的想法 太天真了嗎

之前 是我第一個自己努力去做來的工作

是我第一個付出心血心力的工作

我做出了我的成績 我做出了我的成就

很累 可是我也很開心

可是我有一種想要出脫的感覺 我知道我自己絕對不只如此而已

我知道我自己可以做更多 可以做更好

也許就是這種想法 在心中

所以 當這樣所謂的機會來的時候

我完全沒有思考 沒有去了解 就接受了

現在發生這樣的事 我後悔嗎 我猶豫過嗎

說真的 我不知道

可我知道的是 我現在對我自己將來爾後的路

有更多的思考及想法

我現在不知道如何是好 我現在也不知道到底繼續下去

有沒有所謂的是與非

對我來說 我有我的顧計 我有我的思考

而以這件工作 這件事來說

它有它的立場 它有它該思考的方向

也許真的如同我自己所想的

在這件不幸的事件還沒有告一個段落前

我該給自己多一點時間空間來做思考

下一步 及我對我自己的態度

也許 這是個我停止去替別人思考的時候了

常常替別人想 替別人擔心

可是常常也發現 到最後 我發現我完全忘了替自己說什麼 做什麼

我並不是什麼偉人 也並不是什麼完人

我只是個大家一樣 有要求 有需要 有慾望

會害怕 會孤單 會無助 也會需要幫助

是該我說出我要什麼的時候了

是該我面對我自己的軟弱的時候了

問題 並不能逃避

事情 並不會自己解決

別把自己永遠放在最後面 別為了什麼而犧牲了自己

巴黎蒙難記

星期二，十二月二十
因為接著好幾天忙著家裡及公司的事
心情一直上上下下非常不好
連帶著睡也睡不好
一大早美國的表妹從美國回來過聖誕
因為也是一大早的飛機
所以五點就起床
其實是根本沒上床多久
到倫敦是下午的1930
一路上到也沒怎麼睡
到了後就馬上得跟會計帥碰面
之後還在老闆的堅持下跟公司的人、會計師、房東social
十一點半才出發
去了tramp沒人
又轉去no 5
待到快0115先離開前往王家姊妹家借住並
準備隔天0530的euro star到巴黎
0200忙完準備上床
0330就醒來怕睡過頭
0440就到waterloo火車站
老闆大約0450到
才聽聞辦公室的玻璃被打破
所有的商品全部被偷走
上了車後
心情加上疲勞
大家沒說什麼就各自入睡了
住在正對面的先生
從一走車到巴黎就沒停止過電話
想睡也睡不好
0935巴黎當地時間 又再次來到花都
一到就馬上驅車前往montiagne
這是現在巴黎的名店區
時間還早 所以用了點早餐
一整天下來很忙到處shopping 心情很愉快
忙到沒有時間吃午餐+晚餐
趕到火車站時 已經是1850了
火車是1919的
匆匆忙忙地準備上車
結果英國的移民官認為我老闆的euro passport有問題
不認定是真的
而因為我跟他一起旅行 知情不報 所以拒絕我的入境
這時兩人的心情 難過到了極點
原本決定 改天一起到他的大使館 澄清這件事情
但因為巴黎回台的長榮飛機只有星期四、日、一
而老闆星期一有一個六千萬的稅務會議要開
所以他決定隔天一大早就先走
聽到這裡 說我自己的心情沒有涼了一大截是假的
說我沒有一絲絲懷疑整件事的真偽度也太做作
但是現在在懷疑也對我沒有幫助了
現在最重要的是怎麼去處理這個問題
我告訴我老闆
他現在要走我的心情是什麼
但當然我看到的是我現在面對的問題
他是公司的老闆
他看到了還有其他的問題
做為一個老闆也許你得面對你失去某部份某些東西
但還是得做出決定
我只是被拒絕入境 所以我打算改天再試一次
而老闆也決定動員他的力量 明天一早走
晚上 怎麼睡得著 是累到不行 有點昏過去吧 我想
一大早 就去敲老闆的門 跟他說我先去試試看了
結果這次不但被拒絕還被取消我的簽証
心情上的沮喪加上肉體上的不適
自己不爭氣地在別人面前表現出我的軟弱及脆弱
倫敦的友人聽到都很擔心
王家姊妹更是兩肋插刀馬上來到巴黎陪伴無助的我
心情上完全無法負荷此時一人的我
心情無限地感激
其他的朋友 因為簽証無法前來 但也透過電話
給我鼓勵及安慰
感謝之情 盡在不言中
回台 是這幾天被留在巴黎的唯一一個心情
王家姊妹來後 也跟著到處走走
她們問我時 我其實完全沒有主張
因為這個時候實在是沒有心情玩
只是不想一個人 只是想回台
不過 到處走走時 看著花都 心情還是難免好了些
受困在巴黎 旅遊在巴黎
只是一個心境的轉換 我很努力在試
但我畢竟只是個人而己 要放得那麼開 我還有很多要學習
其他的時間 就是在忙著安排回台的飛機
台灣公司那邊的安排是一直要我回倫敦轉機
這個時候這樣的安排真的是對我來說情何以堪
這幾天我連去火車站接王家姊妹
看到那心整個都揪起來
現在要我回倫敦候補 情何以堪大概都還不夠形容我的心情
自己打給長榮安排
結果又因為是免費票所以要特殊授權
在跟長榮小姐解釋情況
還得被訊問是否因為做了什麼違法的事情而被拒絕入境時…
莫名的情緒又上來了
現在一切就等星期一台北的決定
不論如何 星期一要回台 這是現在的堅持跟想法

除了我還是我

似乎一直沒有一個可以停留下來安定的感覺
從九月中的等待
到十月中回台辦簽証再出發
以為總算可以寫下新的一頁的我

家裡的事又不得不讓我想放下一切回台
公司的體會及諒解
讓我深覺這是一種感恩
也是一種愧欠

父親的事
也在上上下下中
全家的心由團結而分裂
我處在這風暴之中
只有一種無力的疲累感
很想放下一切無力的哭號
不想表現出一付好像我應付的很好
好像一付我無所謂的樣子
一種種無力無奈及不知所措
一波又一波地打繫著我
無所謂 只是一種無言的抗議

朋友
這麼多年來浮浮沈沈
我曾自認我自己相識滿天下
無處不友人
而今呢
回頭看看
在我這最低落無助的時候
「相識滿天下，知己有幾人」
原來只是怕寂寞的我
為了填補我脆弱的一角而用繁忙的社交生活來麻卑我自己
現在繁忙的生活沒了 時空不同了 人事不同了
這些繁忙之後的真實面 終於浮現
知己 知道自己是一個人而已

感情
套句我妹妹說的一句話：「滿手打不出去的爛牌」
我也曾經用心 也曾經努力 也曾經付出
總以為就在下一個角落就是我期待的玫瑰
等待是為了失望嗎 期待是為了落空嗎
一種無助感油然而上
無助到想要放縱自我解脫而後得到的親蜜
看不起自己 如果真的
但那躲在面具背後的悲號
不知道如果再不去面對
我還會是我有多久…

人生走到而立與不惑之間
才知道自己竟然老到還沒而立還不夠老到不惑
不立而惑的我
星期天的下午 坐在電腦前面
試著了解自己的心情 試著發洩自己的壓抑
才發現 除了我 還是我

而立之後又二個春秋

家裡發生了一些事情
實在是沒有什麼心情去想太多自己的事情
總是不自禁地的覺得
如果這時太在乎自己的事
會有莫名的自私罪惡感

往年的我
總是在這個日子裡努力地提醒大家
因為怕寂寞的我
是沒有辦法去承受親朋好友忘記的事實

與其去等著看朋友記不記得
到不如就直接把親朋好友約一約
大家聚一聚開心一下
總比
一個人坐在那邊想太多的好
為了這樣一個日子彼此有了什麼
也很無聊…
我也知道自己這樣的想法很無聊
但我也知道自己是一個無法避免會無聊的人
所以…長這麼大只有過一次所謂的驚喜生日會…
那次還是因為我自己心情不好到不想過生日
才給人家這樣的機會的

今年，大概也是我出外求學後少有的在這裡過生日
五、六年過去了
人事已非
當年畢竟是當年了
現在能約到幾個
找到幾個
也是很大的問題

再加上這些那些煩心的問題
所以今年就想…
就這樣吧

幾個好友還是有記得自己的生日
家人也都記得
心中很感恩
也很溫暖
只是在這些感恩溫暖中
還是有一種莫名的失落及寂寞…

就是…亂

完全寫不出來的心情
不知道是什麼心情
很多亂七八抄糟的心情
卻不知道如何放出
想說坐下來
寫點什麼
可又不知道要如何是好
心情的亂到了極點
心情的悶到了極點
連面對朋友時的安慰
都會覺得多餘又沒有必要
可這時
又特別地需要一個完全不相關的人
來安慰自己調適一下自己的心情
就這樣吧
祈禱 我也不知道祈禱有沒有用了
如果有任何有用的方法
我願意去做
但誰又能告訴我 那一個有用呢？

mon papa

樂觀
正面
有希望
不亂想
不放棄
大家一心

家裡的無線網路

從N年前
就開始要設好家裡的無線網路
之前也有一個
可是卻沒有設密碼
因此
安全上也多了很多的顧慮
再加上樓上樓下的
很多死角
這次台灣製的無線基地台
發揮了無與倫比的功能
現在就差一點點了…
加油！
另外台北的辦公室
也還在等老闆的指示…
老闆的指示怎麼老是慢了點呢？？

好事多磨

原本以為星期一要去結束
沒想到誠意讓自己覺得自己心胸很小
現在談好了
擔心半天的問題也解決了
訂了十一月十一日的飛機
現在等簽証的文件了
看來好事真的是多磨了…

星期一

在經過這個禮拜的溝通後
終於覺得事情好像有點進展了…
原本真的覺得要放棄了
再這樣下去
我自己也不知道如何比較好
什麼都沒有而又只出沒有進
這樣是一個很大的壓力
我不願把事情做醜
但這樣下去我的洞只會愈來愈大
下週一要下去高雄了
機票訂好了
星期一就可以確定了
回來台灣真的感覺都不太一樣
blog也少上了
msn的網站更沒上去寫了
天天忙著適應忙著social
平常心看待倫敦的工作吧

新髮型

回到台灣後，就馬上到設計師那去報到，一方面很可惜自己原本的「長」髮，另一方面又有點受不了長長後的麻煩。
台灣的設計師憶如還滿滿意這次我在倫敦找到的設計師Colin（柯林），一般來說外國人不了解東方人的髮質，所以通常剪出來後，跟他們原本學習想像的，又差了很多，因此，這些日子以來，在柯林的剪刀下過了五個月的生活，看來大家都很滿意。:)
憶如也就照柯林的樣子再多設計了一些，不知道大家看起來覺得如何？
一旁的妹妹啾也禁不住地來湊熱鬧，一起拍了一張！
一、二、三…（笑！)哈…

不切實際

這幾天
終於面對自己的不真實
太遠
太不初實際
也許我就是這麼地不切實際
所以這樣的不切實際才會讓我碰上
可終於也覺得不行了
再這樣下去
自己會掉太深
談一談後
心情並沒有想像中的好
很低落
很失望
很不知所措
在試著想要睡一下的凌晨一點至四點
充滿了惡夢
悶
才發現我已經不切實際到了這種境界了
這樣也可以這麼痛

六個月後台北

六個月後
終於再踏上這塊令人思念的故鄉
一種很不知所措的熟悉又陌生的感覺
交錯在心頭
時差不知道要不要調的我
凌晨快四點
房間電視壞掉的我
也終於又上我的blog
留些話
說點什麼
只是等一下得帶我哥及我表弟去香港展
晚一點得跟老闆碰面（還不知道是幾點）
而且可能得下去高雄
不知道今天還有其他時間再睡嗎
也許就這樣把時差調一調也好吧

屋漏偏逢連夜雨

新工作好不容易開始了！
滿懷著期望及興奮，從週末開始，就投入一連串的事務之中，
從規劃辦公室開始一路就開始了…
用腦的日子特別累…
「衝」來「衝」去的…體力也不是很負荷！
可是一切都感覺這麼的興奮！
想到這一路的波折及等待…
終於可以起航了！心中的快樂及活力，就這樣一直出來！
沒想到…
星期一在訂回台灣的機票時，才發現…
這個星期五到期！！
於是趕緊連絡老闆…
（還是一樣的忙碌…一樣的找不到人…）
最後，就先等看華航怎麼說，再來看了！
今天，先把這幾天設計的心血，按價格一一列表，
寄給老闆，
打電話給華航，台北的回答是：804鎊…
804鎊我再買一張來回都不用這麼貴！！
心情的低落難免…
很擔心這樣下去拖來拖去的
到底到何時才能真正開始呢？
而我這幾天真的是絞盡腦汁的心血，會不會有實現的機會呢？
回去的時候，老闆人在又國外了…
其他公司的同仁，我又不認識…
到時連絡什麼的會不會有問題…
那會不會又影響到我申辦簽証的時間呢？！
又是一連串的不確定…又是一連串的沒有辦法預測…
快樂出航的心情大大受到影響…
不過，還是把今天該做的做完
該通知老闆的通知老闆
剩下的
也不知道能怎樣了

工作

星期四晚上，老闆終於在原本計劃的一個月後，來到了倫敦。
一群人，包括：房東、律帥、會計帥、銀行，還有我，都從上個月中開始期待他的到來一直到現在！而這次他的行程，也是非常地緊，回來就是為了跟房東簽約，跟我們大家碰面談些事情，然後他星期六，就要離開了。
所以在時間的緊湊上，我就在星期四晚上他到時，就直接跟他碰面了！
碰面時，並沒有真正的談很多，感覺他是一個不喜歡在其他時間談太多公事的人，但他又那麼的忙…實在是令人有點緊張，加上，我又是容易緊張，希望事情趕快定下來，所以我好就開始的個性…
第一天晚上，讓我有點覺得這樣夠嗎…？
第二天的行程，就安排給房東、律師及銀行了！快到中午時就穿好這次老闆幫我遠從台灣帶來的行頭，整裝出門！
中午跟房東吃飯，他是個希臘人，感覺很熱心也很幫忙，相信以後可以跟他好好的相處！
晚一點，約好要去找律師簽約，有關租下辦公室的事，有另一位台灣的大姊，原來是要擔任我這個位子的。我雖然早有點感覺，但也覺得這種事，不用勉強啦！雖然，等了這麼久，但是，一句話，是你的就是你的，不是你的，強要也沒有用。
律師簽約我也沒有進去，因為目前我還不是他正式的職員，在法律上還不是。
之後，就前往銀行，認識了之後上班可能會接觸的人，覺得大家都不錯，也還可以相處。不過，在銀行的停留，超過了預期中的時間，房東跟大姊跟著我們在那邊停留很久，之後就快六點了。
晚上跟會計師碰面，因為老闆明天就要走了！所以，今天一定要跟會計師碰面。
在中國城用餐，會計師是房東會計師的兒子，也是個希臘人，感覺也很熱心，應該是很好相處的人。談了一些問題，不過，我想我的稅及我怎麼替公司行使權力的問題，我想這是老闆的問題，老闆會跟律師還有會計師處理才是…我想，我需要放鬆就做我該做的事就是了…
晚上用完餐後，會計師因為有事要提前離開，所以我也就告辭，這時已經是十點多了…
這時還沒有完全談到下週的行程，原本老闆是要我先去法國考察，之後星期四在羅馬跟他碰面，但是，這一天多的相處，我發現大家都期待這個辦公室成為一個兼店 面比一個純辦公室多，我個人覺得如果在這個情形下，也許我該先把辦公室完成，讓辦公室可以開始運作，因為，如果辦公室沒有先好，我又去忙歐洲的事，這樣兩 邊一起忙起來，很有可能兩邊都做不好。
終於，在星期六，也就是昨天，我們比較有時間可以坐下來認真的思考到底怎麼樣比較好…公司目前對於倫敦辦公室的功能有很多的看法及意見…很多事還不是很確 定…但目前可以知道的是，公司希望辦公室如何，就先完成這個部份，下一步呢？都得等辦公室一切就緒才會知道…所以，就那時再說吧！
這是公司第一個駐外點，相信大家都很期待她的誕生…擔任一個催生者及創造者…很興奮！很期待！加油嘍！但是，公司對於這個點的想法還很多，到底要如何，要怎麼做，要怎麼運作，要用什麼樣的功能…都得慢慢地進行思考調整…
我也知道老闆對我，跟我對老闆，也還有很多要去彼此了解調整，雖然我之前就認識他了，但是，我們並沒有很多的機會去共事！相信這種情形下，老闆對我有懷疑 是應該的！而我對這個工作有所思考，也是絕對的！而因為他沒有辦法一直在這邊，所以變成在這裡的結果，看的不是過程！我相信我自己是一個只有有錢有權，我 就可以做好事情的人！而跟公司的相處，我相信這是需要時間去了解的！如同我相信的，有些個性不合的人還是一起合作，很多個性不合的人還是一同共事，反而很 多個性合的人，沒有辦法共事，沒有辦法合作！
晚上陪老闆去機場，因為他是後補的，除了等，沒有其他的方法知道到底有沒有位置，等到快七點的時候，感覺的出來，老闆想要自己一個人做一些思考，所以，他告訴我可以先走了。
一個人在回倫敦的路上，想說幾天沒見的朋友，是不是來約一下呢？才發現可以找到的人也都不在或沒空了…
一個人到pizza hut去用餐，思考著怎麼布置辦公室…等，大致的想法也確定了，現在就等星期一去估價，還有一些文件待辦…相信會是一個忙碌的幾週…加油了！麥克！

影響

昨天
本來打算對自己的「一週一篇」承諾
做個實現
動手開始寫以「戀愛與倫敦」為標題的單身哀號
結果
不是預料中的對話跑出來了
原本覺得面對面的對話該是比較負責的態度
但
不小心被猜出
既然談開了就說清楚吧
有些時候被別人想成是壞人
對彼此都簡單一點吧
只是當壞人時得承受的指責
還不是很習慣
大概永遠都不會習慣吧
所以
倫敦還在…戀愛卻不見了…
寫到一半的文章
也就卡在那裡了
看來…這次的「一週」要比想像中長更長了…

結束

有人結束了
有人被結束了

結束的人也許很不願意
被結束的人也許如此希望

痛的人也許是結束的人
解脫的也許是被結束的人

不論是誰要結束
不論是為了什麼
Love...
SUCKS!!

新髮形

好
看完了可怕的麥克後
再來一些今天早上用髮膠的麥克
沒有去settle
就是用些膠而已
現代的麥克可能沒有以前那麼勁暴了
哈…

時光隧道

哦我的天啊
我不敢相信我自己竟然有這個勇氣把這些照片放上來
一張是我高中時肥肥的戴著像小摩的眼鏡…
看有多肥…有多俗…哈…
另一張是高中時跟小梅還有大頭一起去旅行時
天啊！看那些髮形就知道那有多～久以前～
最後一張是我大學了…
那時終於瘦下來了…看我妹…
就覺得天啊！！哈…
給不認識以前的我的人一些驚喜嘍！
看到嚇到的人
請寫信去跟大頭抱怨
因為是他寄給我的

不在乎還是無所謂

晚上的約
六點半的簡訊 取消
原因 太累

晃了一天的等待
突然驚覺
生氣多過失望
輕鬆大過難過

同樣是取消
差一個字母
差這麼多嗎

回到家
不禁在想
是不在乎呢？還是無所謂？
…
想著想著…
有什麼差別嗎？

@

一個多禮拜
亦長亦短

禁不住 拿了電話
一聲 二聲
驚覺 早些時候
話碼 隱藏了

不願 因暱名而被應答
掛上
顯示
播號

一次心跳 二次心跳
怯懦
逃避
掛上

看著電話 想著
為什麼 朋友也這麼難

沮喪

老闆的簽証被拒絕了
現在 等他的新護照到
事情一直發生
我看不到為什麼這件事就會進行的很順利

不介意等
但這樣一直等下去
到底有沒有一個結果呢？

沮喪與失望
擋不住地浮上心頭了

通勤

原本十五日就開始要每天通勤的我
也因為新工作遲遲沒有開始
而被拖延了

這些日子以來
還是每天到學校去報到

很多朋友問我為什麼
@
網路

其實就是為了讓自己習慣
這樣每天從新家到公司的地方
學校就在新公司的旁邊

就是這樣而己
一個每天到學校練習「通勤」的通勤族

星期二

星期二的夜晚
回到家中
看著泰晤士河的流水
水波一聲聲地打著岸邊
似浪般地聲幻著海邊的錯覺

對岸現代化的建築
合著永不息滅的燈火
一種自然與現代的融和
在六人行與我的笑聲中
迴盪在空中

今天
打了個電話給新工作的老闆
打手機問題一堆的電話卡
一直接不上線
最後
在兩、三次的錯過後
終於在MSN上碰到

星期五的飛機
停留時間不久
簽約最主
也許我也得先回台灣了
一方面了解新公司的環境及人員
一方面簽新的商業簽証

也許就還不是那麼地完美確定
但感覺好像又更靠近一步了
不知道
那些在腦裡一直飄來飄去的耳語
好像小聲了點

累了
睡吧…

BBC about Taiwan

As I was searching the BBC about Taiwan,
I found BBC has quite an neutral view of the situation of Taiwan.
Have a look if you like to know more about Taiwan.

一直沒來的新工作

新的工作
從九月中說要開始一直到現在還沒有結果
也不是有什麼問題還是有誰要騙我
我相信
就是很多不在預期中的事情發生了

這時我以為朋友跟家人的支持才是更重要的
不是嗎
一直給些負面且不友善的消息及猜測
令我更加的沮喪

我也試著跟老闆連絡
但是上次已經花了六、七十鎊直播回台灣了
這次新買的電話卡
打手機又很奇怪
在MSN上 他有時又不回
最後只好寫了EMAIL
現在就等

他是老闆咧
我能一直逼人家給我他的行程表嗎？
如果他還沒有排出來
或者是還不確定
再加上他很忙
我一直問一直問
這樣有幫助嗎

當然我是沒有義務在這裡一直空等
所以如果這個禮拜還是沒有消息
我也就有我自己的打算了

人家也沒有叫我出錢
也沒有要我先墊
到目前為止
人家也只有給我工作的OFFER跟其他的福利
我真的是受夠了
這些有的沒的的話了…

我的錢一直出去沒有進來
這也是實話
只是說這些話
有什麼幫助？

等不是無限期的
可也是我目前唯一能做的
就算被耍了
最難過的是我 我也都沒有抱怨了
請不要抱怨了

游泳

傍晚快六點的時候
換了暑假打折時新買的游泳褲
到樓下的游泳池去享受在新家的處女游
說實話
這也是好幾年來的游泳
游泳池雖然是室內的
但是四面全玻璃的建築
東面是泰晤士河
西面是中庭的噴水池
太陽快下山了
但是映照在東面的辦公大樓
全鏡面似的玻璃反射了原來該來自西邊的夕陽

傍晚時份
來自東邊的夕陽
全景似的游泳室
對麥克來說…
還不錯嘛～

大概也是好久沒有運動了
游沒多久
突然小腳的肌肉開始抗議起來了
想說大概是熱身運動做不夠
原本想說今天一下午的shopping該夠了吧
看來是不行的

於是開始在游泳池中步行
繞著踩得到的地方 走了大概快十分鐘
再又開始再游泳
沒有載眼鏡的我
看什麼也不清楚
不過夠我看清楚游泳了
大約一個小時的運動

夠了也累了
今天
食物買了
衣服洗了
家具也搬好了
也運動了
該會有很好的睡眠吧

熟悉環境

怕寂寞的麥克
今天中午到了新家的附近走走
去了一家美式的餐廳
之後就到shopping center去走走
星期天
人還滿多的
想必住在附近的人
星期天就比較懶得出門
到shopping center的目的
是要去tesco買一些食糧
不知道星期天幾點關的我
先把shopping center晃了一圈
才又回到tesco買東西
人很多而且似乎每個住在這附近的人
都有自備小車車
所以大家都是裡面一台小車車
外面一台小車車
只有麥克裡面一個人裡面練臂力
外面練腳力

不知道的折扣

今天去了soho一家offspring看鞋
因為聽朋友說另一家在covent garden的有學生折扣
這家沒有
想說不問白不問
結果不但有
而且還是八五折！！
是學生的人，別忘了這個消息！

小忙、小盲、小茫？

經過了一夜的思考
我還是拒絕幫助小梅
也許是我想太多
但是
如果對他來說我只是個「隨時方便」的朋友
那也許是時候我替自己省下很多不必要的麻煩了
所以我說：我是不介意幫你啦，但是我覺得非常地不舒服！
朋友做到這樣…
我也不知道我自己一直對我朋友這麼好
有什麼意義
也許只是對他們來說
我只是個他們需要幫助時才想到的人
也許我只是他們需要吐苦水才想到的人
也許我只是他們找不到其他人的時候最後才想到的人
朋友是共患難共享福的
「共」這個字
不是只有在你需要幫助時，你要人家來「共」你的忙
也不是人家有福的時候，你去「共」人家的福
而是互相的
我最近受夠了這樣所謂的「友誼」
如果這是我的朋友能給我的
那我也沒有什麼好再去對朋友的
我累了
交朋友不是用嘴巴的
你怎麼對朋友 朋友怎麼對你
我自問 我沒有對不起我的「朋友」
其他人 先看怎麼對別人 再來要求我吧

移動的城堡=躲避的心？

星期五的夜晚 一個人
看著霍爾的移動城堡
心中不禁想著
如果每個人都可以把自己的心先拿出來藏著
直到準備好的那一天
那是不是每個人心碎的可能都會減少了呢？
問題是…
拿出來的心藏在那裡呢？
霍爾有著亦友亦魔的卡魯西法幫他保管他的心
現實生活中呢？
我不禁坐在這想…每個人都有信任到可以託心的朋友嗎？
沒有心的生活
讓霍爾漸漸地失去人性
蘇菲的出現
適時地阻止了霍爾
看著電影美好的結局，我不禁想…
如果我們的心找不到蘇菲呢？
如果我們是蘇菲呢？
如果我們像蘇菲一樣試了又試，還是找不到打開那個通往霍爾心的門呢？
星期六的早上
天氣超好
看著窗外的天空
想起了心 想起了搞不開的心
想起了 愛情的兩三事

改名

最近去亂了「陳法克在艾德蒙的生活」網站…
（有興趣的人，請點右邊連接：大頭！）
可是最近陳法克先生回台灣了
才愕然驚覺…
那這樣陳法克的生活就不在艾德蒙了！
那這樣他之後寫的東西就不是他在艾德蒙的生活了！
想到他最愛的影集：性與城市
女主角凱利因為離開了紐約就失去了她在報上的專題，
因為那些性就不是跟這個城市相關的性了…
那不是就代表他可能得關閉他的網站了嗎？！
不～
這時又發現自己的網站標題叫：台灣麥克在倫敦
那如果我不在倫敦的時候…
是不是就代表我不能寫點什麼呢？…
還好～我還有另外一個網站是吧！哈…
所謂狡兔有三窟啊！
看來，我還得再有一個網站才行…
可，我已經有太多相似性在兩個網站之間了…
還是我把標題改一下呢？
麥克台灣倫敦
還是…
台灣倫敦麥克
還是…
倫敦台灣麥克
…
突然覺得為什麼一個是城市名
一個是國家名呢？
原本是說我是從台灣這個國家來的麥克在倫敦
現在如果要把台灣放跟倫敦一起
那就得小心了…
還是都用地名呢？
還是都用國名呢？
那放的順序呢？
啊…頭大了！

學校宿舍

在整理手機裡的照片才發現，在星期天早上要搬走之前，有用手機照了一下宿舍的樣子
總是住了三個月的地方
雖然讓我的背不是很舒服…

泰晤士河岸

今天七點半就回到家了
不到五點就離開辦公室

@辦公室的心情變得很奇怪
就做罷吧
反正時間會給我答案的

回到家
以為沒有人
就開始開電視
才發現電視真的很重要現在

夜晚
室友OMAR打電話回來
告知無線網路的密碼

坐在陽台河岸邊
看著十七的月
少了一點點
倒映在河上
散狀的雲抹著一片月光

CANARY WHARF的現代
配著這樣的月
這樣的夜
這樣的河

和著這樣的心情
冷冷地寫著文章
需要一杯熱茶

搬家

上個剛過去的週末
搬進去新住的家
那麼的新
那麼的不熟悉

@開車來幫我
不到一、兩個小時就完成了工作
之後因為@不了解倫敦
所以又回到市中心

前一天因為擔心太多
再加上打包的關係
所以完全沒有睡覺

雖然搬家並沒有耗掉我太多的氣力
但是
因為整晚沒有睡再加上
新環境不是那麼熟的關係
整個人陷入莫名的緊張

一場不算意外卻也不是預期中的對話

整個人掉入了一個不知道的情緒

家搬進去了
但心卻還不知道在那走動

有時就坐在那或站在那發呆
也不知道為什麼
也許是空白的腦
可以讓自己的不安得到一種暫時的解放

不用冷笑話
就都笑不出來了

床
很大很舒服
這幾個月來在學校宿舍
引起的背不適
終於得到了解脫

天氣有點冷了
被單一點都不薄
窩在之中
還是不禁有快感冒的錯覺

是身體冷著了
還是遺落在外面的心冷著了

時空在文章中的不協調
平衡了我雜亂的思緒
卻平衡不了失落

八、九點下山的夜倫敦
坐著公車往著不熟悉的地方開去
不知是回家
還是回去睡覺的地方

水龍頭的強度與水的熱度
終於在來到倫敦的五年後
第一次在我的肌膚上得到滿足

這麼多的這麼多
還是一種莫名的失落感
也許是從不知道
遺落的心@那

從小泉事件看台灣的政治現況

日本首相小泉，日前因為一個民生法案，
不惜賭上自己的政治生涯，
讓國會的民意再一次重新洗牌，
最後証實，民意是站在歷史的這一邊的。
反觀台灣，
眾多民生法案沒有辦法過，
部份立委為了怕失去選票，而執意杯葛，
讓人不禁懷疑台灣政治家的良心在那裡？
陳總統做市長時的魄力在那？

台灣的憲法，是一部大笑話。
所謂五權分立，但總統之位又在五權之上，
雖然總統在五權之上，但又沒有實際的任何權力，
所以，很明顯這是為了特定的某人量身訂做的憲法！
中華民國的憲法，既不是總統制，也不是內閣制。
當年的起草人之一，張君勱先生是力主內閣制，
可是當時的大總統蔣介石先生，當然不可能答應，
這樣他的權力就下放給立法機關了，
所以，在這樣「妥協」下，現行的「四不像」憲法，
出來了！

很多人常說，陳總統怎麼這個不管，那個不管，
問題是在於，國民黨「黨國」時代的時候，
黨主席就是總統，所有的政治都是以黨領政，
所以，不會有上下不接的問題。
問題是，到了民進黨執政，就是不希望看到這樣的情況，
而民進黨也是依法行政，
重點是在於，很多人不了解，
總統其實沒有行政權！
美國是三權分立，所以總統是最高行政代表，
但是，台灣不是，依台灣憲法來看，
總統只是站在五院之上，協調國家的運作，
因此，李前總統才在任內一直修憲，
（這也是為什麼陳總統把制憲／修憲視為他卸任前的歷史任務）
這也是為什麼國民黨（到現在還是）
只有黨主席可以選總統，
沒有黨的機械就會像民進黨現在這樣，
總統沒有權做事，可是得擔所有的責任！

那行政權在那？在行政院院長上面！
因此，中華民國憲法很好笑的地方是在，
如果總統有了行政權，那不是有權無責嗎？
那行政院長只是代表總統去被那些所謂立委指罵而已…
因為他有責無權！

很多人的另外一個不解是，就算民進黨沒有立法權，
只有行政權（還有協調五院的總統），
還是可以做很多事，不是嗎？

提到「協調」五院的總統，記不記得有一次，
陳總統函請五院院長共商國事，
當時的立法院院長王金平先生，拒絕了！
連要想協調都可以被拒絕…

回到行政權做事上來說，
民進黨接下中華民國行政體系的時候，
國民黨已經舉債多年了，而前宋省長在卸任前，
又非常慷慨地散了一堆錢，
所以，目前國家財政每年是在還債的情況，
國家每年法定編列的預算，都是在還清這些債務！
因此，現行的政府沒有辦法進行重大民生建設。

台灣前幾年經濟好的時候，沒有民生建設（內需）
是沒有問題的，
但這幾年中國的崛起，再加上媒體大肆地吹捧中國，
讓原本台灣經濟的高科技代工轉向中國，
也許好了企業，可是台灣的勞工、經濟就死了！
經濟一下來，要再上去，就需要刺激資金流動，
這時，只有擴大內需，
一方面建設台灣，一方面增加工作機會，
一方面刺激資金流動，
問題是，建設需要錢，需要預算，
而國家已經沒有法定的錢再去建設了，
才需要動用「特別預算」，問題又來了，
特別預算需要立法院的同意！

所以，說來說去，就是立法院的問題！
那為什麼陳總統或民進黨沒有像小泉一樣的魄力呢？
依據現行的中華民國憲法，
總統沒有解散國會的權力！
總統只能在立法院對行政院院長行使不信任案時，
才能解散國會，讓民意重新洗滌！
換句話說，總統行使解散權是屬於被動的！
更重要的問題是，
要通過不信任案，得超過立法院的兩分之一！
這也是為什麼行政院長謝長廷先生之前提出，
希望在野提出不信任案，
因為，很明顯立法院現在的所做所為，就是很明顯的不信任行政院嘛～

結論是，也許在現在的中華民國憲法下，
只有像中國國民黨這樣黨國不分，把國家當做自己私物的做法之下，
中華民國才有運轉的機會！
而台灣的民主，只能在中國國民黨像施恩般的偶而做法之下，才有成長的機會！
再者，就是民進黨立法、行政雙贏！可是，
這樣不保會養成另一個國民黨，可是，那大概要是他們執政好幾代後的事了！
台灣人沒有機會選擇憲法，因為是蔣介石先生從中國一起帶來給我們用的，所以，這不是台灣人的問題！
但，台灣人卻用選票選出了這樣的結果，是台灣人的責任！

當然身為一個國家的領導人，沒有資格去把責任推給民眾，
但是，身為國家的一份子，我們也沒有資格把所有的錯推給國家，
問問你自己，你做了什麼？台灣人做了什麼？
台灣如果真的步入了歷史，請問你，你做了什麼？

中秋節

中秋節快到了
朋友在約要來包水餃…
雖然也是很久沒有包水餃
可是突然想到台灣的中秋節…
應該是烤肉吧！
大家到我宿舍來烤肉吧！
有個很不錯的花園哦…
而且我快搬走了

新家

今天下午
加拿大水的那位法國先生又打電話來
他說今天有兩個人來看
他們非喜歡那個地方
不過他跟他們說要等我決定
所以他打個電話來給我
基本上考慮的因素只剩下一個了
所以…回家看看email就是了
沒料到想等的email沒有來
卻又收到另外一個offer是在notting hill的
啊～
瞬間掉入dilemma的情況…
不過，房價還是有差，而且加拿大水那邊的環境什麼的都很好
而且那邊的房客人又滿好相處的
再加上是外國人…重要是因為這樣我會強迫自己說英文
所以晚上再去看一次靠河的房間
其實比想像中大了點
晚景之美…
於是只好對不起notting hill了
下週末搬過去！又一件事解決了！

加拿大水

這幾天心情差到不能再差了，今天下午去看房子
以為又被放鴿子…
到了快四點才又接到電話…所以又跑了一趟，
在去之前先打了通「直播」的電話給李先生，他人現在在中國上海
得先問清楚他行程的問題，才知道我到底要如何安排九月中之後的住宿問題
目前他還在等華航頭等艙的confirm，他說星期二再等沒有
他就要換回長榮了。總之，他星期五，大概是二十一還是二十三日去歐洲
在取得這些information後，我才出發去看房子…房子是位在canada water，

正好在河岸邊，flat是在三樓，公共設施超棒的，從陽台看出去的view也超美的，正好可以看到canary wharf的景，
聽說有點像紐約的曼哈頓，
但我怎麼會知道呢？
畢竟我又沒有去過紐約，更不用說曼哈頓了！不過，但是很想找個機會去一下的…
房間大小還可以，廚房也小了點，
不過，其他的地方還不錯啦。
跟他們也聊得還可以，不知不覺就六點半多了。之後，從canada water坐車回來的時候，
就直接在angel下車了
想說可以順便解決晚餐
到了漢堡王吃了很垃圾的晚餐
之後，想到今天是星期六
再加上這幾天的怨氣，實在是很不想回家
就去看了cinderella man
還買了一個A說又貴又難吃的hagaan daz脆餅冰淇淋

電影還沒開始就被我吃完了
這樣不行…心情不好大吃的習慣好像又回來了…
很值得去看的一部電影
Russell Crowe的演技的確是令人讚賞，他個人的私生活就再說吧…

取消

昨天似乎是一個取消的日子…
一開始是學校指導教授取消了下午的碰面，
更不用提我以為是一大早的還餓著肚子去學校，
撐到快一點才去吃飯…
下午一個英國朋友的朋友從台灣來玩，
因為見過幾次，也還聊得來，就一起碰個面，
喝個咖啡
之後，就提到晚上想要去disco
雖然我年紀有點了，而且不太適合
想說，人家都從台灣來了，還是陪人家去一下好了
再者，我也很久沒有去這種深色場所了…
所以，就答應人家了
當然，既然是朋友的朋友要去，當然朋友也就說會去了。
晚上跟一個在家裡靜養了一個禮拜的朋友吃了個便飯，
之後，因為還提著重重的手提電腦，
就想先回家再出門，
路上，想說反正要去嘛，就再約另一個朋友，
這個朋友也不置可否，可是聽說有其他人要去，
就開始覺得不好了…「魯」了半天很「勉強」地答應了…
到家的時候，一個下午打電話沒有接的朋友打來，
問我有什麼事，本來也只是找她吃個飯而已，
她隨口問了一下，晚上要做什麼，
跟她提了一下說，幾個朋友要一起去disco，
她突然「撒嬌」地說：哦，都不約我哦～
我當然說，那妳就一起來啊！
沒想到她回我：哦，現在才約我，我不去了！
正在莫名奇妙的時候，
英國的朋友打來，
說他現在在酒吧喝得爛醉，所以不行去了，
還很「好心」地問說：「有沒有關係？」
我心想，我還能說什麼嗎？
這時已經在想那我到底要不要出門，
但因為是這位英國的朋友從台灣來的朋友說要去的，
而且我也答應了人家，所以也不好就不去了
於是打電話去給這位友人的友人確定一下，
他說：哦，會啊！我會去！那我們十一點在那碰面好了！
時間也差不多了，我就出門了！
到了central的時候，因為還有一點時間，就在那邊晃了一下，
而且被魯了半天的朋友，已經在那邊了，就想先跟他碰面好了，
這時，一個台灣的朋友打來，miss call，
我回播，他說我晚上要幹嘛
我跟他說，我跟幾個朋友要去disco
因為這幾個朋友當中有幾個是他不合的，
所以，我話還沒有說完，他就要掛我的電話，
讓我覺得非常沒有禮貌！
就在這個時候，這位友人的友人，打電話來說：
哦，他現在還在車上，可是他有點累了…
這時心中覺得真的是…他媽的×××…
還很「誠懇」地說：對不起啦，不好意思…
不然呢？
一肚子火不知道怎麼樣，那些被魯的友人又還沒有到，
於是打給另一個朋友抱怨一下，
這時另一個朋友突然提起：哦，那你要不要再問一下那位不來的，也許他現在想去啊…
我這時覺得…什麼時候交個朋友這麼累了
我一直自認以誠待人，可怎麼突然覺得這些人連做個朋友，出來玩都要這麼有心機…
另一個朋友還說：我是想，你如果到時沒跟他說，你之後是沒跟誰去，他又不爽了…
我知道另一個朋友是好心…
可，什麼時候，我連跟誰出去、要不要去那都成了我是不是一個好朋友的標準了…
這時被「魯」的朋友到了
跟他說了情況後
他還一付「誰叫你要跟他們約」的態度
晃了一下
不爽的心情到了極點
那都沒去就回家了
回到家心情還是很不好
不想睡…兩點才上床…
現在在打這些字…昨天的不爽又一股腦回來了

肚子好餓

今天早上起床後
發現宿舍裡已經沒有東西可以當早餐了…
像說等一下十一點要跟學校指導教授碰面
現在吃了，可能中午又吃不下了
那甘脆就等到碰面完好了
第四天了，如果還是沒碰到…，出門前這樣想
到了學校，打開我的notebook
（才想不要再想the notebook了說…）
才發現…碰面時間是不是十「一」點，是十「四」點…
啊～肚子好餓哦…
才在想說怎麼辦好的時候
時間又晃到十一點半了
想起昨天晚上看到的房子
心動的程度很大…但想說還有另外一個房子很喜歡
而且到現在還沒有聽到那位牙醫先生的回音
突然電話響了…
房子大致己經租出去了…
除非他們不要，不然…
肚子餓又加上要開始擔心房子的事的MIKE
現在就等李先生再確一步的確認
房子的事大概就可以給人家答覆了
只是只能住一年
之後再說
不過，阿雪說得也對啦
先住個一年，看看工作、環境怎樣，
到時再搬嘍
這樣想也是啦
更何況，反正我『應該』會在倫敦的時間不多…
所以…
總之，剛剛問了李先生了，但他正好要出門，
晚一點再問他嘍
肚子還是很餓還是沒有解決住的問題的MIKE
天啊，民生四大需求，我就少了兩個T^T

浮生偷得半日閒

上週五的時候
突然一股作氣
把論文結束了
原本想說辭掉打工的工作
趁正式上班前
可以全心全力忙一下論文的
沒想到…
突然就完成了
有一種前所未有的輕鬆與快樂
可是突然後就空下來了…
後來想說利用這個空檔的時間
找一下住的地方的
可是看來看去只有幾個喜歡的
又不想到處跑
找房子很累而且很沒有意思的…
昨天晚上收到一個超級讚的房子
又正好在倫敦泰唔士河的南岸
很多人不知道（也是因為我不常說啦）
住在泰唔士河南岸是我的夢想…
雖然房價貴了點…（其實是貴了很多，因為這個是只有房租，其他的都要自付的）
但是還是在原本的預算以內…
所以掙扎了一個晚上還是打電話去問了
不過沒有人接留了言到現在也還沒有回
晚上八點要去看一個在south ealing的房子（注意，是房子哦！不是公寓！）
雖然遠了點
但是其他的很完美
而且住的品質在那區聽說是很好的
現在就差房子的狀況跟房客了…
目前大概就這兩個比較喜歡啦
當然我喜歡人家也得要喜歡我這個人
所以一切都還是未知數的…
其他原本要做的，是想利用這些時間
看看一些工作上需要注意的事情
包括：合約、英國工作的相關事項、福利…等，
但，說真的，我覺得在事情還沒有完全確定之前，
也就是還沒有正式上班之前，還是有很多變數的啦！
所以…雖然想說，在未來老闆來之前，
要提出幾樣東西給他看，
可是在眾多親朋好友的「善意提醒」下，
心情上有一定的打折，
很擔心白忙了…
所以，突然…就空下來了！
到處走走看看倫敦也好吧！:p

麥克新髮形

今天下午去剪了個新的髮形
想了很久了
一直在撐
因為還滿喜歡這次新的這位髮形師做的造形
後面這樣膨鬆還不錯說…
所以本來一個月就該剪了
多等了兩個禮拜
感覺還可以

這位新的髮形師，是在倫敦的toni&guy的
是在倫敦的市中心的soho區
新開的
之前我在倫敦的時候，並還沒有開
這次回來就有了
他們其實裝磺很久，因為我印象中我還沒有離開的時候
他們就開始在敲敲打打了
回到辦公室
馬上就再拿自己的手機照相功能照一下測臉
感覺得不錯～
非常地mike
哈…
換個髮形
換個心情嘍

exes

It seems that it’s about the season for everyone to be bugged about exes. Everyone I know seems has this exes problem. Or maybe it’s me then? Do I bring this exes issue back to the people I know? Or is it just after so many romance cliché in life, it’s time for exes to back on stage?

When and how do we stop letting exes haunted us? When we said move on and get over with someone, does that mean I already let exes out of our lifes? Or we simply just need to move on so we have to get over with exes?
What if exes keep coming back and they just do what exactly they did last time, or couple last times? Do we still allow them to do this us or does the so-called move-on or label this person as an ex help us to stop hurting by them?
What if exes are still around us everyday encounters? Are we prepared to face the exes everyday life? What should we say or do in front of the exes? What can we talk about exes in front of our friends?

Here comes an un-expecting question: What does EX really mean then?

One of my young friend, she got an ex keeping texting her and asked her about having ‘FUN’ from now and then. Wake up call for the earlier thirty me, it’s 21 century. It’s alright to have fun here and there. She told us this in front of all the colleges. I was quite surprised to learn this in the public place. I’d have thought it’s a more private conversation between closed friends. However, here we go. Amazingly, she seems to be bugged by this ex keeps contacting him, but she is not pissed when he hinted her that whether she was free to have some fun. She seemed rather flattered and pleased.
Another friend was with his ex for like couple years, from different countries. His ex took off because couldn’t stand the situation in Taipei. However, his ex never gave up on him even it’s his ex who wanted to end up this at the very beginning. My friend dated couple times, met some people, and had some fun. 6 months later, his ex made a propose, and couple weeks later, he flied to a foreign country for his ex, well his present now.

One friend works with ex. It’s always not easy. They keep it secret from other friends, by friends, I meant friends from work. It was quite sweet and nice at the beginning. They are about the same age, and working in the same area, which should imply same interests sometimes. One day, my friend’s ex just decided to end this relationship out of the blue. Mainly because this ex couldn’t handle the relationship and took some responsibilities in a relationship. As friends, we were all furious and mad at this ex. The working situation has not been better either. Since it’s a secret, no one knows but you two. Since it didn’t end up good, by the way, when does a relationship end up good? It was not that NOT awkward to work together. Everything becomes personal when it shouldn’t be or it couldn’t be, and of course, there are something personals. It is harder to get over or move on your ex especially when you have to see them every single week day, not mention from time to time, there are some friendly invitations for some occasions during the weekends. Confusing and expectations all build up again.

One friend bought a house with the ex. Well he was the one wanted to end up the relationship and he was also the one who wanted to still be friends. I don’t know whether they couldn’t afford to find another place to stay or just simple they thought they could be friends so that they could just still live together. People choose different life styles, and this friend just simply have another different life style after broke up which his ex just couldn’t take. A fight comes as a result. Everything seems so ugly and un-happy at that moment. Couple months later, they met again and everything seems fine.

One friend tried to break up with her lover, then couple days or weeks later. They were back together, and then the exact same things happened again, and again and again. Finally, they got engaged, and they are marring each other this year, even though the exact same debates, breaking-up, apologies, comforting still there even now. We friends are all happy for them, but is there any ex-period for them? Or is it just a game for them to keep them refresh their romance and feelings towards each other?

One friend met his ex via his friend. It was love at the first sight. This ex is too bossy in the relationship, and very demanded. It come very fast and ended very fast as well. However, this ex just couldn’t get over this for a long time. We all believe this ex just lived up her own expectation in the relationship that she was manipulating too much so it would go to the way she wanted. She kept calling, sending gifts, and gestures, reminding her concerns and caring for my friend. Nothing could be done or changed at the end but avoiding and hiding.

Never-have-exes-earlier-thirty man looked all these and thinks, maybe it’s good to not have exes, which once I heard from a friend. But back to the first question I had in mind, you looked all these friends and their exes and most importantly their inter-activities with their exes, what does ex mean? Or should I rephrase it, what does ex mean nowadays?

21 century is a wild century. You have various status as in couples in monogamous, couple in open relationship, dating/seeing someone, sex buddies, fixed sex buddy, divorce couple but still keep contacting each other, married couple but in an open relationship, couples looking for multi-person fun, etc. Not mentioned all the bonding with all the exes. Everyone nowadays always tries to be friends with exes, sometimes too friendly so that it’s pretentious or …erotic.
Since one simple relationship gets so complicated which means the inter-activities among two or more persons are getting complicated as well. We have to live in this big city, in this small world, we can not simple just stop everything because of one or two persons. So what can we do about it?
Some people take the high road, so people take the nasty ways. If it’s a secret, what does it matter how you treat each other? If we are all wearing masks in front of other people, why not just wear another one in front of your exes?

Does the meaning of ex swift from last romance to last intimacy friend, last romance from last time romance, or simply just sex without ‘S’uperior? What about those still haunted by the exes in mind, what about those still love their exes? Does ex not mean an end anymore? Or is it always just a one-way road from the one who left?

People all learn things from past, from experience. Exes should be good for human to learn about relationship and sex. But if exes have a room in mind, and never go away, is it fair to move on? Is it fair to your next possible ex in the future? Is it fair for you? Surrounding by all these exes in this season, thinking maybe there will be a huge discount at the end of this ex season, and when that comes, we could just get a big discount off the exes from our mind.

新工作跟朋友

新工作跟朋友

去年十月到現在，已經又是九月了…

回到倫敦也莫名奇妙地快五個月了…

時間似乎總在不經意中流走了。

這趟倫敦之行，從一開始的「偷跑」到「騙錢」到之中的「論文不行得重寫」再到「家裡不支持」再到「朋友之間的考驗」，後來似乎又嫌不夠地來了一個「電腦病毒」到「電腦掛掉」最後不得不失去所有東西的再一次「格式化」…

來歐洲之前，從五個不錯的工作offer到最後一無所有，從上班族變成一個在家寫論文的懶蟲…

心情上的起伏、矛盾、壓力、苦痛、掙扎，

過了而立之年卻一無所成的感覺，

雖然不是很在乎別人的眼光，但當人生覺得不能再低的時候，

這些眼光就成了加強這些低落感的最好裝飾品。

回到倫敦，雖然是懷念的倫敦，

但總是不同的心情回來的，

之前是一個前來求取功名的學子，

現在是一個回來完成做不完的論文，

得不到家裡的認同，又被一些朋友覺得是台灣待不下去才又回來的…

當這些事情發生，驚訝的是，不是自己到底有多難過，

而是自己突然可以抽離這些是是非非，

以一種似乎跟自己沒有關係的角度去看這些你曾經認識的人，

你以為你自己最親蜜的親友…

常常這樣告試自己，

每個人都有他人生的起起落落，

今天也許我們碰到了別人的低潮，

明天也許就輪到我們處在人生的低潮，

山水有相逢，做人要留點空間。

當我有這樣的機會去看所謂這些親友在這個時候給我的「空間」時，

真的是覺得「如人飲水，冷暖自知」

點點滴滴都在心頭

每個人有每個人的際遇，

每個人有每個人的人生，

也就造成了每個人有每個人的人生價值觀，

我們也不過是在紅塵中看不破依舊打滾的凡人而已，

實在也沒有必要在這裡唱高調地斷是評非

「患難見真情」大概是這個時期最好的結語吧！

來到倫敦後，當然也不放棄找尋可能的工作機會，

之前打工的地方，為了現實還是回去再服務…

有些事，真的是不需要誇大強調，

但一個人做今天業蹟的一半，通常是四到五個人做，

所以等於是一個人做二個人的份，

我相信這樣還是可以小小地驕傲一下的吧！

諷刺的是，留在這裡去那裡做得跟狗一樣，

除被人家誤會是為了不想工作所以回來倫敦，

一張口擋不住千張散播謠言的嘴，

累了，就算了，

問心無愧就好了。

一邊打工當然也不放棄可以在這裡工作的機會，

到也不是「倫敦」真的那麼好～

而是，如果有機會，倫敦有那麼不好嗎？

更何況，倫敦的工作也不是說找就找得到的，

找了好幾家網路公司，登錄了自己的資料，

幾個好友也幫忙幫我打聽工作，

學校的工作、學校的工作服務處、學術機構提供的一些學術相關工作…等，

一次又一次的失望跟失落，

工作不好找是一回事，

只是常常不知道是工作不好找還是工作簽証的問題，

還是真的是自己的問題…

當然也有幾次的面試，

也認真地準備了幾次，

可是就如同上坡突然踏空了跆階一樣，

心情是一種不知如何形容的煎熬吧…

有人覺得是因為我不認真地找工作，

有人說是因為我不知道我要什麼，

所以這樣盲目地找，

當然不會有結果…

突然間，我人生的不順，

造就了許多人生經驗的專家，

所有的人似乎都了解自己人生真正要什麼，

都發現了人生運轉的真理，

都看破了人生的起起落落…

不曾懷疑過這些親朋好友的好言相告，

只是…

當你從另外一個角度看人生的時候，

也許只有在這個時候，

你才能感受到這些所謂的至理名言…

有時只是血淋淋地刺傷你最脆弱的不堪…

也是機緣，也是轉機吧

如果當初沒有因為必需要去西班牙，

如果當初沒有覺得既然都到歐洲了，就回倫敦跟老師討論一下論文，

如果當初老師沒有覺得我的論文不行，

如果當初沒有家人覺得我可能的偷跑，

如果當初Bond Street有空缺，

如果當天我沒有上晚班，

如果沒有這些全部的全部加在一起…

也許，今天就沒有這樣的機會給我碰到。

是幸運吧！的確…

但如果沒有我這樣一路走來，堅持我堅持的，

今天這樣的機會來了，我也沒有資格擁有吧！

一開始還不敢確定，

所以也不敢到處跟朋友家人說，

等到有更進一步的確定後，

才告訴朋友跟家人，

有些人替我很高興，

有些人替我擔心，

有些人似乎有點克服不住地覺得我怎麼會就這麼幸運，

五味雜陳在這些人之中…

大部份人的心情我很感動，

大部份的心情我也可以體會了解，

如同我自己說的，

人生就是這樣起起落落，

當有機會的時候，

也許我們該想起「己所不欲，勿施於人」，

謙虛真的是一種美德

朋友…

怎麼樣的朋友怎麼樣地對你，

那你也知道該怎麼樣地對這些朋友了，不是嗎？

心得×××

是不是一件事一而再，再而三地發生，我們就很容易把它視為一種「咀咒」呢？也許沒有到這麼嚴重，但是…，就會好像是一種「命中註定的惡運」般，一直在你的身邊發生！而且，屢試不爽呢？那在愛情中呢？這是不是一種「註定命中一個人」的安排呢？

不是沒有經歷過愛情，但是，幾段「失敗」的感情走下來，漸漸覺得自己好像永遠在同一種模式裡打轉，想不透是自己走不出去，還是「它」不讓你出去！明知道這種人這樣的感情，就是一定會走回到你知道它會怎麼樣的模式裡，但是，還是就是受不住地陷下去了！為什麼呢？

是 不是在神的安排裡，有些事你就永遠沒有辦法擁有？還是在人的世界裡，人的心裡就是永遠沒有辦法滿足？只有在種種的不滿足裡，得到滿足，才會覺得這是真的令 人感動的幸福呢？常常不自覺地說：「我要這、我要那、我只不過要這、要那、…」但是，真正碰到了，又開始這個不好，那個不好！似乎永遠有一種得不到才是好 的那種感覺！有人就常說：「你不了解他的時候，才是你最愛他的時候！」有些人因為了解而分手，有些人因為了解而更愛彼此！可是，我不禁會想，有多少人是因 為了解而更愛彼此呢？

看了不少美國的電視影集，常常覺得很不可思議地發現，美國式的愛情似乎就是這麼樣的不可 思議！在一起，有是為了性，也有是為了寂寞，也有是為了喜歡，也有的只是為了不想一個人！我的感覺裡，這些影集似乎就是要告訴人們，每個人都有他人性脆弱 的一面，而有這些人性的脆弱面是可以理解的，因為我們是人嘛！但是，當你要做出你一輩子的承諾時，或者換個說法：結婚！你一定要了解自己是真的想要做而且 也願意為這個承諾去付出時，你才能也被「允許」做這樣的事。

沒有一段關係是完美的，也沒有一段婚姻是完全幸福的！只有在神話故事或童話世界裡才會出現！記得一個美國影集叫「DAWSON CREEK’S」， 影集中男主角的媽，生活「太」美滿了！有一個很愛他的丈夫，有一個非常優秀的孩子，有一個非常好的工作！但是，他不是不滿足，而是，在他的人生中，突然出 現了疑問，他的人生這麼完美了，那下一步呢？他要做什麼呢？他似乎在一個美滿的階段裡，麻木了！於是，他出軌了！他不知道他為什麼要這樣做！但是，他做 了！因為他只是一個凡人！他的老公知道了以後，開始懲罰他！他還是很愛他的老婆，但是他就是沒有辦法忘記這些種種！我們都知道，人會犯錯，也知道該給人家 一個機會，但是，真正的問題來時，我們給過別人機會嗎？我們也都知道什麼能做，什麼不能做，但是當事情發生這麼突然時，你能…我們能這麼百分之百地確定我 們做了我們該做的嗎？更不用說這個世界不是黑白分明的，而是由白到黑的連續數列！

有些事是天性，就像父母一定 會愛自己的子女！但是，我們卻常常忘了一件事，父母也是人，子女也是人！每個人都有自己的個性及喜惡！因此，在你做錯事時，父母也會生氣，當你責被子女 時，子女也會難過！有些事放心裡久了，就成了無形的疙瘩！父母常常在說自己的子女時，忘了自己也常犯同樣的錯，而一昧地指責自己的子女！而做子女的常常就 把父母的愛視為理所當然的犧牲！常常在不小心中，就會彼此這樣想：「如果他真的愛我，為什麼他不能為了做這做那？為什麼他不能了解我這樣做那樣做的原 因？」我們一昧地要求別人對我們的愛，卻忘了自己也要給愛。一昧地計較別人怎麼不愛我們，忘了我們自己也怎麼地不愛人家。

感 情也是一樣吧！我開始不相信有所謂的「愛情」存在了！如果，兩個人真的處得這麼來，大部份的人會想保持朋友的關係！男女之間有沒有純友誼呢？我想，這個問 題就好像問：點心算不算正餐呢？宵夜算不算正餐呢？男女之間，生理上天生就會互相吸引，這是生物的功能！但是，這樣算不算「對彼此有意思」呢？一時的迷戀 算不算愛情呢？如果，你好朋友的女朋友穿得很辣，你多看幾眼，不對嗎？如果，你好朋友的男朋友有很好的身材，你不小心偷偷地看了好幾下，不對嗎？欣賞？喜 歡？迷戀？性慾？愛？這些我們分得開？分得清楚嗎？那如果，兩個人之間的感覺這麼多層，這麼難以釐清，那我們又怎麼能夠知道我們到底對誰有怎麼樣的感覺 呢？那又怎麼知道有沒有所謂的純友誼呢？

也許我們有太多的「該做」及「不該做」在我們的生活裡，有太多的「應 該如何」及「不該如何」，忘了我們身為人也有脆弱的時候！親子之間、朋友之間乃至伴侶之間，都是一樣需要努力的！而所謂的努力，是指兩個人「之間」的互 動，兩個人「之間」的付出，及兩個人「之間」的感受。沒有任何一件事是理所當然的！沒有父母就一定非怎麼樣的，沒有朋友就一定會了解、會體諒的！更沒有什 麼伴侶就應該一定要了解的！父母關愛自己的子女，所以子女也要敬愛自己的父母！朋友就是因為熟，所以更要注意！不是因為熟了，就無所謂！不說，不代表人家 就不介意！愛你的人不一定就什麼都要為了你怎樣怎樣，你有沒有愛他？你有為他怎樣怎樣？

二十一世紀，是個資訊 及物質爆發的時代，以前在唸國文的時候，就常常會想說，孔子那個時代的人很幸福，因為他們要唸的「國文」實在是不多啊！甚至連孔子的書，也許都還不用每個 人都唸！現在，什麼都有了！什麼也都算奢侈品了！三、四十年前，有電視的人是非常有錢的人才有的！現在電視成了民生品之一了！有的家庭還不只一台！手機？ 美國有名的電視影集「X檔案」剛開始時，默德探員還在用公共電話！以前的小孩子，有「紙標」可以玩就很開心了，有時候「幾塊石頭一隻粉筆」就可以玩一天了！現在，任天堂、XBOX、PS2… 等，還不能滿足！物質愈來愈多，資訊愈來愈快，人的生活跟不上物質，人的學習跟不上資訊，於是人的心靈就迷失在這些資訊及物質裡，而不知道自己能要什麼， 自己能做什麼。當某一部份滿足後，另外不滿足的部份，就會放大，而讓自己不快樂！諷刺的是，好像擁有愈多的人，愈容易感到不滿足！這也許是身為二十一世紀 的人，要面對的問題吧！當我們好像什麼的擁有了，我們到底擁有了什麼？我們到底還要什麼？

不和

我常想，二個人在一起到底是為了什麼呢？
是寂寞吧！是老來有個伴吧！
那這樣似乎又有點可悲的～不是嗎？
可，想想，誰又不是如此呢？
換個角度想，也就是兩個人想伴到老，
不也頂美！
拌嘴吵架，一定難免，朋友有時都會有磨擦了，
更何況是兩個天天相處的人！
他們夫婦也許就是用這樣的方法來溝通的，
您又何必想太多呢？
如果他們不這樣溝通，也許問題會更大也說不定！
但如果，他們倆真的這麼苦痛地在一起，
那旁人說什麼，又有什麼意義呢？
我常覺得，東方人有一種不知道是好還是不好的習慣，
那就是常常明明就是非常不合的兩人，
在一起後，常就為了孩子而怎樣怎樣…
這樣的犧牲到底是為了孩子好還是不好呢？
孩子在兩方父母這樣一天到晚冷戰熱戰的環境下成長就比較好嗎？
孩子是無辜的，這是大家都知道的，
但是，在吵的滿肚子火的時候，又怎麼會想到
孩子是無辜的，很多時候就在無形中，遷怒到孩子了！
這樣，小孩不免就會覺得父母吵架，父母不合都是因為他。

我們都不是小孩了，
沒有必要再去為父母背負這麼的情緒，
你知道你父母都是愛你的，那就夠了，
沒有必要為了愛你，他們就得犧牲他們自己，
他們也當然都是成人了，如果他們有了任何的決定，
也是他們成人思考方式的結果，我們也許該學習尊重它，
我們有時不也會覺得說，父母都不怎麼怎麼替我們想，
但是，我們有沒有想過，父母也是人，父母也有他們自己的生活，
自己的問題，自己的壓力，
當他們面對這些的時候，他們又要如何是好呢？
成長是一種殘忍，成長是一種苦痛，
我想，身為人子的我們，
也許在這個時候能做能體會的，
就是多一點體貼及了解吧！

別怕問題攬上身，除非他們找你談，
別把問題當成自己的錯，
沒有兩個人是可以完美的想處的。
別以為他們不在乎你了，不愛你了，
這絕對是兩回事。
如果他們想找人吐吐苦水，聽就好了！
兩邊都是你的父母，別選邊站（除非真的有很不可原諒的事發生！）
人家說：「夫妻，床頭吵，床尾和。」
別人家都和了，你還在想，還在吵！

七月七日、我、倫敦 by 圓融

自從美國九一一事件後，倫敦上上下下其實都準備好恐怖攻擊的來臨，

倫敦地鐵、火車站也常常不時有「疑似」爆烈物的問題，而造成交通的不變，

但，倫敦人從來沒有不滿及不悅。

七月七日當天，我因為這次來倫敦發生了很多不順的事情，所以，也開始回到之前打工的地方上班，第一件爆炸，是在Liverpool Street，就離我住的地方不遠，那時的我，已經在Marylebone火車站準備離開倫敦了，大約快九點時，一個朋友正好在Liverpool street旁邊，他打手機來告訴我說，可能有炸彈，所以所有的地方被清空了。

我們還邊開玩笑地說：是哦。因為倫敦一直以來的警惕，讓大家都會以為是另一個false alarm。

大約十點時，我到了上班的地點，換好衣服開始上班，突然，聽到大家在耳語有關炸彈的事，我還不知道事情的嚴重性…，等到老闆收到朋友的簡訊，知道倫敦遭到恐怖炸彈攻擊，大家才開始突然緊張起來了。

我們一邊上班一邊收聽廣播，知道差十分九點時，大約同時三起爆炸同時發生在Liverpool station、King's Cross station、Edgeway Road station（一剛開始以為是先Liverpool，再Edgeway Road station，再King's Cross，後來証實其實是差不多時間。）之後在從King's cross到Russel square的30號公車在約九點五十分時，又發生一起爆炸。

聽到這樣的消息，所有人有認識在倫敦的，紛紛拿起電話來打，希望能儘快確定自己認識的親友全部沒事。

我尤其震憾，因為我認識的朋友不是住在這幾起爆炸發生的地點，就是通勤一定會經過的地方，而事件發生時，又是上下班的尖峰時間…

突然整個人的神經就蹦了起來…

而從廣播出來的消息，也愈來愈嚴重且讓人擔心。

這個時候，突然倫敦的手機完全不能作用，不知道是因為每個人都在使用，所以超過基地台的負荷量，還是因為爆炸的影響，還是因為倫敦緊急關閉（很多國際恐怖份子，引爆炸彈都是使用手機），但也是因為這樣…就愈緊張害怕…

而死傷的消息一直從廣播傳來：地鐵火車翻覆，後來的車來不及剎車又撞上，雙層公車整個車頂被炸開翻覆…

就在這樣惶恐不安的心情下，還是得應付前來「血併」的客人，我不知道在那個時候，這些人知不知道倫敦發生了這些的事情，我也不知道就算他們知道，是不是就代表他們就得停止他們的生活…

等到快一、兩點，終於同所有在倫敦認識的人，連絡上了，也知道大家都平安無事。這時台灣的晚間新聞也報出相關的新聞了，所以，我也借了公司的電話，打了通知暫的國際電話回家報一下平安。

這時早上超級緊蹦的心情，突然好像得到了短暫的安心…在這樣嚴重的慘劇下得知自己認知的朋友全部平安無事，還是不免自私罪惡地喜悅了一下…

也就在這時，心情比較平穩，才想到…

大約就在一週前，我上班會經過的一個墜道，

才因為建地問題就在我回倫敦那班車經過後突後崩壞（已經躲過一次了！）

也因此，我通勤的時間也就加長了許多，

所以，當天我雖然是上晚班，還是如同往常一樣，七點半就出門，如果火車沒有問題的話，我會是八點半出門…所以，那很有可能是在我坐的地鐵上…

這時我發現重擊我的，並不是死亡的恐怖，而是…這些日子以來發生的重重事情，如果，我真的走了，我想想我自己留在這個世上的是什麼？而我最後跟家人友人最後的狀態又是什麼？

我想到如果那些我之前說過的話，做過的事是我最後留給這些人的一切的話，我的心情突然沒有辦法負荷般地崩盤…

死亡並不可怕，而是當死亡真的來臨時，我們回想我們自己這一生，真的那麼無怨無悔嗎？

我上班的同事，大家以為我是因為覺得可能會發生在我身上而震憾，所以很擔心我…但其實我想到的是，這些日子以來，我跟家人之間的誤會，彼此之間這樣一來一往，之前一些朋友，為了一些事而沒有了連絡…

人是很脆弱的，而這麼脆弱的我們，竟又如此無知地做了這麼多可以讓自己在面對這樣突然可能死亡時，永遠來不及去「不做」的事…

下午的廣播告知，倫敦漸漸地在回復中，一部份可以運作的地鐵、火車、公車也慢慢回愎正常運作，不過，政府還是要求大家儘可能不要做任何不必要的交通，留在現在所在的位置，直到更穩定。

稍後，大部份的火車已經回復，不過，是可以離開倫敦，目前警政單位，為了安全還是不讓火車駛入倫敦，這時包括老闆在內的兩個同事，很熱心地提供了我居住的地方，我也就趁休息時間到隔壁的店，買了一些個人衛生用品…

那一天，店裡還是很忙，而且比平常的星期四還忙…也許是，大家緊蹦的心情後一種發洩吧，用另一種麻醉來蓋過震驚！也許是，一種說不出來地竊喜吧，雖然大家都為發生的事情難過，憤恨兇手的不人道，但在潛意識裡的「還好」，還是需要一個管道渲洩吧。

原本要六點半下班的我，也因為這樣所以就待到七點，快下班的時候，不知為什麼還是一種很想回倫敦的感覺…總覺得還是得回倫敦看看…

所以還是麻煩老闆問一下火車的情形，結果，現在有火車回倫敦，可是沒有「直接」駛進倫敦的火車，也就是你得在中途不是換公車就是換火車才能到倫敦，雖然朋友家人都告訴我，這一陣子就先留那邊看看再說…可，我總覺得就是這個時候，才更應該回到倫敦，跟倫敦在一起才是吧…

老闆用車載我到車站，她要確定我可以回到倫敦她要才離開，確定我有車了後，她還是很擔心，因為在這個時候，隨時還是都會有突發的狀況，所以她要我不論如何都要讓她知道，我有沒有車，有沒有回到倫敦…

七點半的那班車在我們到的時候剛走，所以下一班是八點多，忙了一天在心情跟體力上都覺得透支的時候，我一個人坐在bicester north火車站看著天還很亮的英國…

火車來的時候，整個車是空的！火車好幾個車廂，我不知道其他的車廂，我知道在那一站，起碼還有我跟另外一個人上車，但是…我看得到的…都沒有人…坐到了Princes Risborough就得要換coach，換coach到Amersham，從Prices Risborough的coach上，也是一樣：空！就我一個人要進倫敦，空空的車，亮亮的天，不知道該有什麼樣的心情的我，往Amersham的路上出發了。到了Amersham，往倫敦的火車，又剛走，下一班大約是半小時後，這時已經快十點了。

從Amersham到倫敦的人多了一點點，但還是很少…少得讓人覺得有點奇怪，太陽這時才剛下山，但車子內的情形卻讓你覺得這是過了凌晨的時間。

終於到了倫敦時，雖然還是同一天，卻讓你覺得倫敦已經過了好幾個世紀了！一種說不上了的緊蹦跟寧靜散在空氣中…雖然有公車開始運作了，但還是不知道到底有那些公車開始運作，而更不知道所措的是，也沒有人知道…

可，卻沒有感覺到平時倫敦該有的不耐及冷漠，這次的事件，也許炸開了公車，炸翻了地鐵，但卻炸不散倫敦人，反而讓冷漠的倫敦人隱藏的關心表現出來了！等了大約半小時的公車，不確定到底會不會有公車時，決定走回家了！

走在倫敦這平時也該還是繁忙的街道，卻出奇的空…有的只是警察跟救護人員的來往；空盪安靜的城中，也只有警鈴聲劃過一段段的安靜，出奇地刺耳也更出奇地突顯這個莫名緊蹦的安靜…

一路走過事件發生的幾個地點，只有一條條的警戒線默默地隨著夜風飄盪，彷彿訴說著今晨的驚恐及哀慟…

回到家已經是快十二點了…滿身的撐不住，但還是打開電腦查一下BBC及聽一下廣播，知道倫敦現在很好，倫敦現在在恢復中…是淚嗎？還是累呢？不知道地填滿我的心，溢滿我的眼…

這時的廣播傳來一句：London is strong, and we will never weaken。

Don't really know what to say here, cause I already got a website of my own...
http://groups.msn.com/twnmike19731126
maybe I could put the link here if anyone is intersted in checking what's in Mike's mind.
LOL
Although it does require a membership to login, ask me then.
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Thanks.